Let's Summarize:

Closure can be spelled out in a couple of paragraphs, as it often is.

Closure meant revisiting my past by means of the children I taught.
That made me want to remember, what was my childhood like for my mother? What was I like in school, did I give my teachers a hard time, easy one, was I one of their favorites or was I a mystery? I've had all kinds of students, which one was me?
This in turn, made me remember my loads and loads of pictures sitting around, unvisited. I put my hands and memory to work and organized it all, piecing together my life story, picture by picture. This linked me to my mom's stories, which linked with my dad's story, which explained my sister's a bit better and so on and so forth. My background made more sense.

Then, in a shift of perfect timing or sincronicity, we had a family meeting last weekend, in São Paulo...and I understood where I stand in the whole family tree. I understood my place in the larger picture, way beyond my little 26 years. At the same time, I gradually transitioned into a job which also helped me reclaim my identity.

And that's where we are. A bit more integrated, a bit more ready.

It's March!

It's March! Eita lelê!
I don't want any job that implies that I have an opinion about people. This little realization came to me as I wondered if I would fare well in the world of child psychotherapy, since I'm getting along nicely with my new friends..Then I remembered that it would imply parents, and parents want feedback, want opinions, want assurance.
And then I changed my mind.
I also thought, do I want to be a teacher?
Again, the implicit need to have a world view and have to defend it all the time made me skivy away.

Today I saw my patients for the last time. It's OVER! The internship IS OVER. Do you understand?? I did it!
Read back to some post in August or July even and maybe you'll find where the internship agony began...and it's over! Golly, really...I was so happy as I walked out back to my car and a teacher caught up with me and I told her I had just had my last sessions...she asked me how I was feeling (probably expecting something emotional and touching) and all I could say was "consegui!!"...I figure she thought it bizarre, but it came so naturally and was much more authentic than some answer based on what I think she wanted to hear...
I don't ever have to be a psychologist again unless I put myself in that position, unless I want to.

Anyways.

That's it for March 1st. I'm on the countdown for Carnaval and the many many holiday days....

Marmellata

Listen to:

http://www.youtube.com/watch?v=RjHuHNOpLc0

You didn't lie to me, but I lived the lie.
You were honest, but I was cheated.

We got stuck in the paradox of complete honesty that didn't make any sense and left me to think: where is the missing piece? In me? In you?

I tried to make some things real and tangible and that turned into complete merde, excuse my French.
To exit the paradox I had to leave our symbiotic you-me and check it with the world, the world you told me would never understand, the world that would be unforgiving, the world that did not understand pure love.

The world, it turns out, was very unforgiving and scoffed at the whole idea we so carefully constructed and rationalized.

You felt betrayed, but I was trying to unbetray myself.
You felt abandoned, but I was trying to regain my sanity.
I hurt you trying to undo the hurt you had caused me.
There are no victims, there are no perpatrators. I'm sorry for the both of us.

Nowadays you leave my memories alone more and more, yet there are a few moments when it all comes back full force. And I have to deal, just like you do.
Non si dimentica.


Ogni volta in cui ti penso mangio chili di marmellata, quella che mi nascondevi tu...l'ho trovata


All I want nowadays is for anything to make sense.
"Let's build a house together, let's run away, let's start afresh, let's conquer the world, let's stay here and be reasonable. " Please, please, please play along with me.

Like Alice said "So long as I get somewhere..."

I'm ok. I know it doesn't sound ok, but I am.

Adam Lives in Theory

Adam lives in theory

Trying to turn stone into bread

Masquerading like he got it figured out 

Cut off from the sunshine, only smart in his own head

Leaving his descendants to hope and doubt

Left to his devices, those worthless sacrifices

Praying to the alter of himself

Making pilgrimages, thinking he's religious

Like he's got all the light, and no one else

He takes the unsuspected

Cuz he knows they're not connected

And he shows them how to be just as he is

Virtually real, and commercially appeal

To the lust of all the people where he lives

...

Eve

Caught up in emotion

Burning up in her devotion

To the king of exploitation in the field

She handed him her virtue

Cuz he told her "I won't hurt you"

So she lay with him to see how good it feels

...

But much to their demise, poor decision closed their eyes

To the very antidote to their dilemma

Burning in their lust,

Both of them, adulterous

Destroying the original agenda

Praying to the sky, in order to maintain a lie

They exhausted every possible conclusion,

They can't even entertain 

the solution in a brain 

filled with vain information and pollution

Lauryn Hill - Adam Lives in Theory

Meu veneno está atiçado novamente.
Náusea e suor que me remetem - - - woosh!
Flashbacks

Gostaria de re-editar minha história, quem sabe a dura realidade dos fatos virariam prosa e após ainda mais edição, quem sabe - poesia?




Now can you tell me what we're gonna do now, where we're gonna go now, what we're gonna say now?

Me silencio

O clima de chuva muda tudo.
Acabou-se a seca, acabou-se o sol escaldante, o ar seco, o céu claro.
Chuva me remete a verão, chuva me remete a Natal, chuva me remete a muito.
A outros tempos, a outra cidade. Os ânimos se interiorizam, a chuva exterioriza algo...algo...

Ainda nem choveu e sinto tudo isso. A primeira tempestade soprará outros ventos e o silêncio se fará em mim. Você foi muito esperado, muito desejado, muito querido.
Me silencio no descanso de tanto praticar a arte de esperar.

Not That Chained up Little Person 2

Gritei também com você, P, na sua versão do meu pesadelo recorrente.
Fase de sonhos exorcizantes.
Antes você falava, apontava, sussurava e eu não podia te olhar, cabeça baixa e o medo enorme.

Hoje eu gritei e te mandei pra PQP, isso mesmo.
Você numa assembléia evangélica me vê a mil metros de distância e fica indignada, como ouso aparecer na sua frente? Você grita, me xinga, me humilha  e me acusa de estar dando em cima do namorado de nao sei quem...e eu me viro e te olho nos olhos.
P, VAI PRA PUTA QUE TE PARIU!
E continuo o meu caminho.
Você não se satisfaz e me persegue mais ainda.
O pastor da tua igreja me puxa para a reunião onde todos apontam e condenam.
Jogo um copo de água de raiva na platéia mas me arrependo e peço desculpas, não foi a intenção. O pastor me perdoa e diz que isso é uma atitude muito nobre e que sou uma pessoa boa e me deixa ir embora.
Continuo o meu caminho...
Você corre atrás de mim e agora pega na minha mão, segura nela e pede para conversar.
Você finalmente quer conversar comigo e diz que confia em mim, que tenho muita intuição.
Eu paro e concordo em te deixar tentar conversar comigo, quem sabe agora realmente conversamos.
Você diz, chorando, que quer resolver isso entre a gente, que não aguenta mais
que gosta muito de mim
e eu começo a falar
P, o que eu quero que você entenda, por favor, é que o que aconteceu com você e o F foi algo único em minha vida. Não tenho a intenção de ficar te machucando, não tenho nada contra você.
Eu errei, errei muito, te machuquei, me machuquei também, muito...
...

Finalmente me perdoei.

I just realized how much I hate writing about this

Essa é a minha despedida. Algum tempo depois, finalmente te alcancei.

Você dizia, "Maya, não precisa ser nem 8 nem 80”.

Nem 8 nem 80, nem 8 nem 80...

Esses números ecoaram por meses junto com o tal "Tá tudo bem! Tá tudo bem, confia em mim", que você também repetia ad infinitum quando eu tomava coragem para te apontar a obviedade de nossa problemática situação.

Eu, você e ela, a terceira pessoa do singular.

Por volta dos 40, então, levamos a dança, hipnotizados (ou hipnotizada, não sei bem), pela velocidade e urgência estilo Romeu e Julieta. Ou, (sister forgive me) estilo Crepúsculo. So we parted ways. Ok.
Porém o tempo passa e a tal roda da vida nos re-colocou no caminho um do outro, se bem que nunca nos afastamos de verdade. A distância era só do silêncio, pois em tudo o mais, estávamos atentos. So we met ways. Ok.

Nós.

Quando o assunto virou a primeira pessoa do plural, a equação dos extremos virou de ponta cabeça e fiquei na beira do caminho estupefata. Agora era zero ou 100. Você queria tudo e o meu tudo não era tudo, numa nova equação enlouquecedora. Temos o dom para a matemática insana, vou te contar. Quanto mais eu dava e tentava me adequar (ó palavra maldita), mais você fugia no seu mundo de cismas, de inseguranças e racionalizações. Da minha parte nem sei dizer o que fiz, fiquei tonta demais seguindo seus movimentos.
E depois de muita turbulência, você sumiu ao zero.

Bravo, bravo, o truque realmente foi impressionante e me deixou sem chão por uns meses. Desnorteada. Um dia tínhamos filhos com nomes e sobrenomes e no outro a frieza da voz que me diz,"O que temos para conversar? Preciso ir".

Nessa última cena, finalizei minha tentativa ridícula indagando às suas costas enquanto se afastavam:

(voice shaking with indignation)

“Então é isso?”

(man stops, turns around, thinks for about 2 seconds before drawing his pistol and shooting)

“É. Só isso.”

(Girl’s legs crumble beneath her. Man puts pistol away and exits to the right)

Preciso confessar que agora sei que você tinha razão, pelo menos nas suas últimas palavras, o melhor presente que você podia ter me dado. É só isso, that’s it. Não há mais o que conversar, pois tudo se encaixa e se fecha. Não te sigo mais, não dói mais, não há mais sentido.

Às vezes o melhor final é o enxuto.