the physicality of an expanding balloon

Being pregnant has changed my views on being pregnant. It made me go from idolizing it, admiring it - to almost hating it completely. Oh please don't judge me.
I'm uncomfortable 98% of the time. There is no position to sleep in, sit in, walk in, it's becoming lunacy.
It changes everything. self-image, social image, habits - eating, sleeping, daytime, night time, sexual, etc...
It makes you go a bit crazy, messes with all sorts of emotions, really surfaces some deep and heavy things.
I haven't felt much pleasure at all with the physical state of being pregnant. In the beginning it was months of torture with the nausea and panic attacks and the feeling just plain awful, thinking I couldn't have any of my regular meds to help me.  Then I gained the weight all at once and that was a scary time for me as well, just for all the psychological trauma that brought forth and the radical diet changes I adopted, which were stressful for me. Then I got awkward, and I got those weird back pains, which have gone away, but a myriad of new things have taken its place. Heartburn was the latest of them and it has gotten better, or I've gotten better at putting it under my control. Now there's all this restlessness coursing through my body all the time, and I feel like i cannot expand any further, i don't want to, I feel stubborn and childish and angry...grr!!

but I do want to see her. I do have this curiosity about her person...but please, let's start a new phase, on the outside of my body now, ok?

Algo muda

Sabe quando algo muda, no ar? Em volta de você? Cheguei em casa ontem e senti isso com muita força. A preta velha estava certa..."você vai se surpreender" e ai deu uma risada gostosa.
As horas caíram de volta para seu lugar de pano de fundo e não como tic tacs de 1000000 decibéis.
Em casa, de repente, você se sente em casa, o coração acalma, a sujeira já nao incomoda do mesmo jeito. Algo se afrouxou.
Acordei de manhã e o dia não parecia tão ameaçador, a cama parecia muito muito confortável e acolhedora. Nada é tão urgente ou impossível.
enfim.

Algo está virando CASA.

expectativas e desabafo

My belly is moving in waves as I write. She is moving in waves, pushing against her tight quarters.
Does she know when I'm upset? What does it feel like in there for her when there is an upset?
It happened. We are here, living together. After all those talks about doing this, long before the pregnancy, after all the fears, sometimes disagreements and frustrations, we're HERE. In an apartment, fully furnished by us, fully equipped, everything chosen by us, everything thought carefully by us...and now it's done. We took the leap and I don't really know how I managed except to say that I really took it a day at a time, one decision at a time.
Now, I allow myself to cry and feel all the emotions that accompany this recent change in life cycle and such. Just cry out of the courage it took to get here, to take on this enormous responsibility right before another one is about to be born. To leave the little nest I managed to build for myself at my mom's place.
I still can't relax too well here. I don't know what's expected of me, to say the truth. I know we share the chores, that we're both expecting each other to help out and that there are no officially designated roles, other than who is most willing/available at the time something needs to be done. But in my head, that's not how it's playing out.
In my head, I don't grasp where I fit in the whole-he's-working-and-I'm-not-scheme. The whole I'm-a-stay-at-home-mom-for-now-at-least scheme. Money bothers me, I wish it weren't all on him. I wish it didn't make me feel like what I do or what I need is less important.  I mean, I have my little earnings here and there, but it bothers me that I can't go after a career per se right now if I intend to have any sanity left at the end of a pregnancy and the beginning of infant-caring.
At the same time, it bothers me that he can't do more on that front. Of course, the belly is mine, but irrationally it upsets me that he can't grasp how uncomfortable and scary it can get at times, and also how amazing and enthralling.
Just to show how confusing it all can be: I get upset at myself because I get angry at him for feeling too lazy to wash the dishes and I start reminding him he had promised to do it, and I promised myself I would let him do it and not do it myself, not give in to my antsy-ness...and I end up feeling guilty about feeling angry and "nagging" and end up washing them myself, but at that point it seems like I'm doing it to get at him, when I'm not, it's just that the sink full of stuff really bothers me.
And then I don't know how we're supposed to share the chores, if something bothers me more than it bothers him, how do we do it fairly?
And what do I do when he's tired from work and his blood pressure is off the charts but I really wanted him to read this chapter from a maternity book...I've been waiting for him to want to read it since month 3, I guess, but I don't want to nag and I know that his process is not the same as mine, i.e. he's not interested in the same things in the same way...but it's a chapter about how the father helps with the first few months of the newborn, how important that role is and what it's about really...and what I'm trying to tell him is I'm scared of these first few months when he'll still be off almost all day taking care of the world, it seems, being head of a department and dealing with pressures of his own and he might not have the mental, physical or emotional energy to be with me, to really BE with me. I don't know what I'm supposed to ask for, what is just a fact of life, what I should get mad about, what is not fair to get mad about, how much he should be thinking about these things as well, how much he's running away from thinking about these things and leaving me with them and how much I'm just being plain unfair or how it is unfair to me. But at the same time, I need help, because it's not gonna be a picnic for me either, trying to balance my welfare, the baby's schedule, the house chores, any translation offers that should come, his work schedule, our couple's schedule (whatever that means), the budget...and he's still busy having to live up to his parents expectations of doing things together and having a certain lifestyle, which is frustrating on another level that I can't quite put my finger on yet.
So this is our last few weeks of pregnancy and I am overwhelmed with how to start a married life AND a family life all at once. I feel scared that we're not having the time to have the couple part first, the just us as independent young adults phase...
I feel like I should be queen right now, being pampered in every way, being thought of in the littlest things, like if my feet hurt or if I'd like some ice with my water, you know? Or if I feel lonely, or bored... Or if my head hurts, or if the baby is moving, or AAAAH! I want to feel like he and his family understand if I don't feel so social or if I break some sort of social protocol because I need to respect what my body is asking of me. Without the added pressure of them thinking I'm disrespectful or uninterested or whatever. I wish I could be recognized for still cleaning the house top to bottom with my 8.5 month belly.
I wish I didn't feel so childish for wanting all this and breaking into tears because I'm not feeling it.
I wish he could understand that I am irrational pretty much at this point, well, since the beginning, it's been all about emotion, I wish he'd stop expecting me to appeal to my rationality when I get upset.
And if truly this is impossible for him, if it is asking for too much, then I would rather be left alone right now and do it by myself than to go through all this ordeal in my head of doubt, guilt, anger, sadness, doubt...without knowing how to address any of it, because it feels like too much to express, too much to ask for.

Pregnancy Brain Dream

Sonhei que havia um buraco na minha cabeça por onde saia meu cérebro, caindo na pia do banheiro em pedaços. Tentava resgatá-lo da pia mas ficava desintegrando e caindo pelo ralo. Vejo os pedaços do cérebro na minha mão, o sistema límbico, tal como estudei. Tudo é tão pequeno, borrachento e frágil! Fico preocupada se isso vai entupir a pia...
Olho para meu umbigo e vejo que ele se deslocou para perto do quadril direito e que está grande e distendido, como o mamilo, mas com textura de cérebro. Não estou entendendo mais nada!

Rabugices e paradoxos da gravidez

Que paradoxo. No momento em que a natureza mais te chama para o interior, para seus instintos mais básicos, para o aqui-e-agora encarnado no teu umbigo, a grávida também vira algo extremamente exposta e pública. Passe mais de 2 segundos com qualquer estranho que logo vem a bateria de pergutnas…quantos meses, menina? Menino? Tem nome? Saco. 

Eu tenho sentido esse chamado para me interiorizar cada vez mais e mais forte. Acho que falo menos, escuto menos, me importo menos com coisas além do meu âmbito ou interesse imediato. Nem mesmo com minhas colegas grávidas sinto o apelo de trocar amenidades. Pois essa brecha também existe, firme e forte – basta duas grávidas se encontrarem que parece haver uma obrigação em trocar figurinhas e comparar estados. Participo o mínimo possível, me atendo a questões de se está tudo bem, quantos meses…mas nem me importo em pergutnar se é menino, menina, se tem nome, etc…Já acho íntimo demais –  acho um saco quando me pergutnam, então deixo para lá. Que diferença faz para mim?

Não consigo pensar em outro estado que gere tanta intimidade com estranhos quanto a gravidez, realmente não consigo. Tudo bem, dá para entender…há uma certa aura, uma curiosidade, um fascínio pela criação da vida, etc. etc…mas lidar com isso dos outros enquanto se está grávida está provando ser algo puxado para mim. Imagino que tenha gente que goste, que não se importa nem um pouco em ser alvo de atenções e pergutnas, que goste de exibir a barriga e os dados obstétricos, tudo bem. Eu que estou cansada disso, quero hibernar no meu cérebro mamífero e não ter que dar mais essas satisfações…ainda mais agora, “perto” que estamos do parto, as perguntas começam a se forcar nesse evento, como se eu pudesse saber de tudo que vai acontecer no dia, na hora. Parto normal ou cesária..ok, estou programando normal, mas é Deus quem sabe mais do que vai ser. Que dia? Ai que saco, já comecei a dizer, última quinzena de setembro, isso de se dizer uma data me parece uma piada, tanto porque já recebi 3 DPPs confiáveis, então tanto faz. Médico (como se fizesse diferença, você vai conhecer?)/hospital? Aí já invento qualquer distração para não ter que entrar na questão do domiciliary, pois dependendo da pessoa já dá margem a toda uma conversa na qual tenho que justificar essa escolha e apresentar todos os dados de segurança. Que mais? Ah, sim, as histórias de fulana filha de fulana prima de fulana que teve nenem a outra semana/outro ano/vai ter em dezembro…que diferença faz isso para mim? Sim, sei, estou chata. Mas sinceramente, que diferença faz a história de fulana para mim? E tem as perguntas do tipo “tá preparada?” ou “tá com medo?” ou “tá ansiosa?” Sim e não, sim e não, sim e não. Não tenho respostas simples para ninguém.

Enfim, acaba cada um seguindo a vida, cada estranho saindo do elevador no seu andar e que diferença fez?

Existem pessoas certas para fazer certas pergutnas. Essa é minha conclusão.

Shhh!!

Montando casa - parafusos e bebês

Como dois jovens adultos saindo de casa pela primeira vez, ainda mais para já constituirmos família própria, há uma certa pressão implícita, quando não bastante explícita, para que nos provemos capazes, responsáveis, independentes e com juízo.

É por isso que ninguém vai ficar sabendo do incidente das cortinas e milhões de outros percalços no caminho que encontramos hoje enquanto teimosamente insistimos em montar muitas partes da casa nós mesmos.

Dois signos de fogo, ambos felinos na nossa honra e orgulho, não queremos dar o braço a torcer que talvez poderiamos ter pedido ajuda...mas enfim, nem pensamos que seria preciso, de tão confiantes que somos.
Até que a primeira cortina se instala e percebemos que, detalhe dos detalhes, instalamos os suportes um pouco aquém do tamanho da janela e isso faz uma diferença danada...quer dizer que temos uma janela de, digamos, 2 metros e uma cortina bem no meio dela cobrindo, hmm, digamos, 1 metro e cinquenta...

É perceber depois de ter encomendado as prateleiras de vidro (com tanto orgulho! encomendei, paguei e busquei sozinha!) Não tem lugar para elas do jeito que haviamos pensado. Sabia que parafuso não se instala no meio da cerâmica? Pois bem, não. Isso ficou óbvio quando estavamos com a furadeira em mão olhando para a parede do banheiro, mas na hora de tirar as medidas e imaginar as prateleiras, por algum motivo, isso nos escapou.  Então temos uma prateleira em um lugar de gente normal e uma comicamente colocada parte dentro do box e parte fora. Talvez prove ser útil e bem funcional, vai saber.

Ai de nós quando os pais ficarem sabendo. Por isso vamos nos esforçar ao máximo para que isso não aconteça...ninguém vai usar o banheiro quando for visitar, hehe, vamos levar todo mundo o mais rápido possivel para comer fora. E nada de entrarem no apartamento até a gente ter tirado a maldita cortina da sala, reinstalado a nova e coberto os buracos que denunciam nossa juvenil prepotência e ignorância!!

Mas o resto está indo bem. Nos assustamos com compras rápidas que facilmente chegam aos mil reais, o bebê chuta forte forte no caixa, devido a minha adrenalina de passar o cartão. Tirando isso...conseguimos fazer bastante e estou aprendendo muito mais sobre cortinas, parafusos, instalações e preços variados de Brasilia do que jamais imaginei saber.

E a cada canto que sujamos de pó da furadeira, a cada buraco errado que furamos, a cada vez que deitamos exaustos na cama para descansar até a próxima rodada de trabalho, aquele lugar vai se tornando nosso e vai ganhando vida.

Ainda não acredito que vamos estar MORANDO lá, os dois, depois os três. Eu sou meio problemática com mudanças. Mudanças de casa, mudança de companhia, de vida, isso tudo me desnorteia imensamente. Estou preocupada de que três mudanças tão grandes quanto sair da casa da minha mão, ir morar junto com meu namorado e ter um bebê estejam tão próximas uma da outra. Rezo para que possa ter me ajustado pelo menos razoavelmente até setembro, até ela chegar. Deus me dê uma forcinha?

Sofia-emilia-olivia mexe com mais ímpeto agora, ou pelo menos nesses últimos dias. Parece que tem passado mais tempo acordada/mexendo que antes. Não sei se isso se deve à minha ansiedade crescente, pode ser, provavelmente é? Não tenho dormido direito faz três noites agora.

Tudo está tão real e concreto e ao mesmo tempo me pego várias vezes por dia levando sustos ao me dar conta que, sim está tudo acontecendo, sim haverá um bebê em pouco tempo entre nós, uma filha. Não consigo fazer com minha mente pequenina entenda esse conceito. É gigantesco, é além da cognição. Eu, mãe. Nós, pais.
Realmente...forcinha aí deus...grata

30 semanas

Acho que se percebe que o final de uma gestação está chegando quando você se pega lendo mais sobre o parto e o  que acontece depois que o bebê chega do que sobre a gestação em si. Isso dá um calafrio e também certa nostalgia...já estou tendo que me acostumar com a ideia de que gravidez não é para sempre. É ambíguo mesmo, fazer o quê. Começo a fazer uma listinha na minha cabeça de coisas boas que vou poder voltar a fazer sem a barrigona. Primeiro, opções de roupa vão aumentar (oh, grande consolo...), vou poder me movimentar com mais liberdade. Vou poder comer sem pesar cada migalha, afinal, será só meu corpo a ser afetado. Que mais? Sei que tem mais...mas no momento está difícil. Ah sim, os mal-estares aleatórios...
Pelo jeito, tenho o que os outros chamam de barrigão. Eu nem acho ela tão grande assim, ela me parece bem proporcional a meu corpo. E tem manhã que acordo e vou pulando da cama sem sentir seu peso que só vem ao longo do dia.
Não sei se é devido à rotina mais pacata, mas tenho dormido mais, algo do qual não posso reclamar. mais que doze horas. Não de uma vez. Só estou meio carente, passando muito tempo sozinha. Os gatos parecem sentir, me seguindo pra lá e pra cá sem parar. Ou talvez eles também estejam carentes. Devido a tudo isso, minha noção de tempo está pra lá de estranha. Não sinto mais da mesma forma. Fui ao supermercado jurando que pelo menos meia hora havia passado e quando olho no relógio não fiquei nem 15 minutos. Aí estou viajando na maionese e me dou conta que não sei ao certo se é de manhã, de tarde, de noite e se o que aconteceu uma hora atrás foi ontem ou hoje mesmo.
Comecei a tricotar o cobertorzinho de novo, pela enésima vez. Desfiz o velho cheio de buraco e erros e comecei de novo. Acho que agora vai.