TIREEEDDD

Of being pregnant.

I am grumpy a lot of the time, overly sensitive and just need to be left alone, lest I explode in tear or in rage or in self-pity.

I feel such irritation with the world, with all the shit in it and all the people who do stupid things. I've never been this way, so judgmental and impatient. I don't understand why people do things to make other people's lives harder or sadder or full of grief. That includes politicians and all sorts of decision makers to just other people on the street who do things such as litter or people in cars who drive recklessly and don't really care about the feelings of the person next to them. URRRRURURURURUGHHGHGHGHGHGH.

I have to remember that mantra that "I'm doing the best I can" and live with that.
I'm tired of watching everything I eat, of planning ahead at least 2 meals all the time, tired tire tired of caring how much oil or grease or whatever. Tired of feeling like my weight is a little monster that can lose its temper if I eat just one piece of chocolate.
I don't understand why I need to do more bloodwork to check for anything diabetes related if I don't have any telltale signs of it, or any symptoms. I don't understand why I have to get another ultrasound done, if everything is ok. Why must we always assume that something will go wrong?

All her things have been bought/gifted and are sitting quietly in the guest room until we can set it all up in the new place. I hope that helps some, the setting up, decorating, etc.

I want my old weight back, my old sense of balance, my old hips, my butt, my thighs back. My circulation.
My BRAIN, my energy. Ooooohhh I'm feeling so selfish and childish right now. Doing the best I can.

Ambiguidades Ctd.

Às vezes fico quieta, quietinha, querendo sentir seus movimentos. Às vezes não preciso ficar quieta pra sentir seu terremoto. Às vezes aperto a barriga ligeiramente só para provocar uma reação sua. Tento não abuser disso, na verdade faço bem pouco. Você é tipo um peixinho escorregadio que foge da pressão.

Às vezes não consigo entender o que está acontecendo comigo, conosco. Tenho me sentido tão melhor e talvez me acomodando à nova situação física que levo um choque de estranhamento quando lembro que essa barriga, esse peso, todas essas consultas e exames estão levando a algum lugar – que é você sair daí. Que você existe mesmo, separada de mim. Bem, por enquanto não, mas mesmo assim, mesmo na simbiose do cordão e no empréstimo do meu útero, você é você.

Não sei se é possível de se “entender”, a gravidez. Como assim?! Como assim…quem é você? Tampouco achei que um dia isso seria real para mim. Foi mais cedo do que podia imaginar e o simples fato de que foi uma escolha também me tira do sério. Eu tive esse poder? De permitir? De acolher?

Às vezes não quero mais saber da barriga, quero meu corpo de volta, quero poder me mexer com mais liberdade. E às vezes penso em como será o vazio quando você nascer, se vou estranhar, tal como estranho o estado de cheia.

Eu durmo e acordo quase como um bebê, entrando e saindo de estados de consciência variados durante todo o dia. Sono, xixi, comida, atenção…são minhas necessidades básicas e praticamente únicas.

A ioga me faz incrivelmente bem. Me sinto mais forte e mais “definida” quando estou lá. Tem sido ótimo conviver com as outras alunas e a professor. As posições me emprestam calma e ritmo.

Às vezes vou deitar e quero chorar, fico manhosa. Não entendo bem do que se trata. Até acredito que minha falta de concentração e de memoria tem a ver com a maneira que consigo lidar com o mundo externo, em pequenos intervalos por vez. Se extrapolar do meu limite, não vai ser registrado. E tem sido assim que tenho lidado com todas as mudanças que tem acontecido. Lido com o que dá, dia por dia, nos meus lapsos de consciência. Nos de inconsciência peço para meu cérebro processar o que não consegui processar ainda.

Não consigo entender o que quer dizer o último trimestre. Confesso que a ansiedade aumenta um pouco ao pensar nisso. Então não dá pra pensar demais 

Luas Cheias

Lua cheia. Já são cinco luas cheias e quatro pela frente.
A barriga cresce feito essas luas, só que nunca mingua.
Se eu me entrego, tudo fica tão melhor, tão mais suave.
Se me entrego à nova realidade, à nova configuração.
Quando tento manter algo como era, em vão, sofro.
E tudo bem, agora posso dizer, tudo bem.
Os ajustes maiores já foram feitos e tenho aprendido muito.
Sobre mim, sobre meu corpo, sobre que preciso
e como conseguí-lo, ou repudiar o que não se encaixa.
Sem rodeios. O enjoo tem o dom de ensinar essa lição.
Tem uma autoridade que surge com a saliência da barriga.
Você sabe do que precisa, do que gosta, quer e não quer
e ai de quem não te escuta. Ai de você mesma se você não se escutar.
Então é isso, a entrega é mais suave.
Mais quatro luas.
Suas roupas estão aqui e as outras mil coisinhas
que daqui a pouco estarão preenchidas por você.
Com seu cheiro, cuspe, choro, perninhas gordinhas, etc...
Ó menina...

Things I Could Learn from Pipa

I am happier there, and unhappier in the big city, and I never stop to ask myself why (of course, other than  the beautiful paradise-like setting, that is).
So here I am, trying to do just that.

1. No cable TV, no tv show I must follow...just local and familiar Brazilian everyday TV, like during my childhood
2. No internet connection (at least an easy one), so no checking email or Facebook or whatever every 10 minutes, just every 24 to 48 to 72 hours.
3. I read a lot of books and get carried away in their stories, like when I was younger
4. More family time, just hanging around at home, eating, talking, laughing, watching a movie, in the pool, in the hammock, wherever and whatever.
5. I eat and drink more fruit. Lots of fruit fruit fruit and water.
6. I wear little clothes and give in to the heat when it gets the best of me. I swim, I take a shower with the hose, I water the plants, I lie in the shade or in the ocean breeze.
7. We watch the sunset and the lights of the world go down
8. We eat yummy things
9. I sleep at least 10 hours a day
10. I forget about what the outside world might be thinking of me

I wonder...if I copy some of these situations, would it help? Lets try...

2 anos

Para Ez.
Sei que não fizemos nada de muito especial nestas nossas datas...mas estamos em processo de fazer algo bem especial, todo dia.

Não sei se te agradeço o tanto que eu deveria, não sei o tanto que você sabe a diferença que faz te ter presente no meu dia a dia, como parte dos planos, como parte inerente dos planos.
E agora temos mais uma menina para completar a dupla dinâmica, pra virar um trio.
Mais um desafio, mas parece que estava tudo pronto pra ela, devido a naturalidade com que tudo aconteceu.

Eu sei que não sou sempre fácil, que tenho minhas coisas, meus momentos, nossos estranhamentos.
Mas também nunca falta respeito, paciência e a sabedoria de sabermos lidar um dia após o outro. Esse ano de 2012 vem a todo vapor, apesar de ser em tom de espera e paciência pra nutrir essa nova vida - nossa vida juntos, a nova vida que vem agregar, como você queira levar a metáfora.

Que venham as Aguas Claras, as Emilias, Rua Augusta, suco de uva integral, dias de cansaço e saco de cheio dessa cidade, dias de admirar as nuvens dessa cidade e de sonharmos e ensaiarmos os próximos passos...

Do pouquíssimo que eu sinto de certeza na minha vida, sei que você está comigo, sei que está com toda a disposição para tentar, para continuar, para crescer e para sempre ver as coisas com bom ânimo.
E vou precisar muito, disso tudo!! Segure minha mão firme!

Te amo!

Lições da crise

Sinais que a vida segue...ritual do café com leite pela manhã, traduções fluindo, alegria nas pequenas coisas, confiança básica que o dia correrá bem...sair das crises sempre é refrescante e me faz sentir mais humilde e grata pela vida, diante de Deus, diante da força das coisas.

Ontem vimos A bebê de novo. O que minha intuição clamava - menina - se confirmou. Deitada na maca da ecografia lembrei de um sonho muito forte que tive anos atrás, de dar a luz a uma menina que, quando colocada no meu peito, vira pra mim e fala que veio para me ajudar, que veio pra cumprir o plano que a gente tinha feito lá no astral. Foi um sonho muito emocionante...

Pequena, você está que mexe, mexe, mexe!! Muita determinaçao nessas pernas cheia de músculos que querem ser usados na sua plenitude! Quero muito aprender com você. Mas por enquanto fique ai nesse aconchego (assim espero) do mundo uterino, vai se fortalecendo, crescendo, se formando...quando for a hora...ai nos vemos!

Stepping Stones

This is my moment of the day. After 10pm, tv and house basically to myself and the cozy feeling of another day lived and it the relief or pride that can bring.
Things are getting better. I'm always scared to say that "out loud" because I feel I'm going to jinx the whole thing.

But it does seem to be getting better. Falling into place, you might say.

With this resurrection of translation work I remind myself of the joy and sense of satisfaction this kind of works brings me and make me see a clearer path ahead. If I know where I want to be it's easier to find the stepping stones among the overgrown grass. The overgrown grass doesn't matter, it's even sorta picturesque and quaint.

So we are having a baby Yes, I realize. That feeling of reduction - like my universe is going to limit itself very very fast to a very very minuscule area still exists, but now it's not the only thing I feel. I feel like it's going to expand in different directions, in different ways. I've never had a child before, that has to bring something new to your life, right? The reduction/expansion will happen in a natural way, just like when you're unemployed and suddenly get a job...you don't realize that you're not spending all day in front of the tv when you're satisfied and happy at your new situation. Some analogy like that, it's not perfect yet. Or like, if you think about leaving Brazil, yes, you can cry over the lack of pão de queijo you will suffer, but once you're in that different country you realize, wow, this gelato di nutella is the new best thing in my life!!
In other words, things get replaced and new favorite things surge. Everything makes sense in a context, so what makes sense now, in this context, will quite likely change in a new context.