Who I've Been Being

I've been in such an awful mood these last few weeks. I feel myself curdling from the inside with so much irritation and pettiness. I catch myself snapping at Ez for now real reason, being mean to him, being angry. I'm sad about this. It has something to do with how my entire life has changed, how I have a new loadful of responsibilities yet I see him playing computer games for hours on the couch. And he's  fine, relaxed, not overwhelmed, not scared. Apparently. And I am the opposite of all of those things. 

I feel physically weak and sick a lot of the time. I can't handle too much of the day at a time, it needs to come in slow doses. My hair is falling out like you wouldn't believe, I don't know if I'm going bald. I'm tired of feeling so lemony and so bittery, I don't like who I've been being. 

I wonder if when Cora nurses, my milk is sour as well. 

Some Thoughts on Age of Cora

Tem tanta coisa para escrever nesses dias, tanta coisa que eu sei que em pouco tempo irá me fugir e permanecer como vaga lembrança desses primeiros meses de ser mãe.


Eu já não me lembro muito bem dos primeiro mês, tenho que fazer um esforço para trazer as lembranças e sensações à tona. Mas sabe de uma coisa? Percebi que há sabedoria nesse mecanismo de fácil esquecimento, pois o primeiro mês foi bem...digamos...incrivelmente assustador. A começar pelo parto, cujas lembranças ressurgem em momentos inesperados, especialmente no corpo, em forma de sensação física mesmo. Meu corpo está se ninando ainda e preciso ter cuidado com ele. Depois os primeiros dias, as primeiras impressões...O medo de que aquele primeiro mês NUNCA FOSSE PASSAR. A fragilidade de seu corpinho, do meu corpinho. O pavor de tudo, do desconhecido.

Agora estamos em outra fase. Já nos conhecemos um pouco melhor e Cora começa a explorar os arredores. É muito engraçado observar um ser humanozinho descobrindo o mundo por meio de seus sentidos recém desenvolvidos, tão deslumbrados com tudo.

Tudo é uma ambiguidade só. Quero e não quero que ela cresça, quero e não quero estar com ela e muitas vezes, quando alguém está com ela, sinto alívio e uma dorzinha por dentro de querê-la de volta comigo. Quero e não quero trabalhar. Quero e não quero sair de casa, ver gente, socializar. Quero e não quero tudo ao mesmo tempo.

Não olho para trás no sentido de pensar, ai, e se ela não estivesse aqui? Eu até me pergunto, sim, mas com um medo terrível, pois acho que ela estar aqui está tão melhor do que qualquer outra possibilidade. Ela mudou tudo irremediavelmente para o melhor, deu um upgrade na vida, na familia, nas relacoes, nas prioridades. Cora virou a página, uma página que estava teimando em ficar grudada lá, forever estanque. Abro o caminho com satisfação para você, pequena, que as prioridades sejam suas agora, pois as minhas estavam com nada, só me enlouquecendo e neurotizando.

Faço grandes planos para você - penso no seu quartinho daqui uns anos. Penso no cantinho de artes que vamos fazer, nas idas ao parque, nas visitas aos avós, nos livrinhos que vamos ler. Mais tarde, na escolinha, no esporte/dança/atividade xis que você vai curtir...nas manhãs preguiçosas de domingo, todos de pijama na cozinha, você contando altas histórias e aventuras que teve nos seus sonhos.

Enter Age of Cora.

Sleepy Rainy Milky Baby Days

I'm kinda bored. It's a strange feeling that seeps in my in between moments, when the house is clean, when the baby is asleep, when I've taken my shower, when I did my daily work quota, when I've taken a nap...Granted, these moments are rare, but some days, like today, the stars align and she takes several long naps during the day. And I find myself at a loss. I don't know what to do with myself and in a panic I walk in and out of her room several times, wondering if I should wake her up. Or have her sleep in my lap. But my arms and back are so tired that I hesitate and think twice before doing that.

So I'm trying to figure out what the hell my life is right now. Normally, when I get this way, I'd go out and do something. I don't know. I'd take another nap. I'd go see a movie. Now it seems so complicated. Seems, I said!? It IS. Staying home with her is so simple, but leaving the front door is like a secret service war operation. I only have two arms, and lugging a nursery with me, along with a 6 kilo baby AND my severe anemia is too much to handle. And the RAIN. Oh god, it never stops raining in this land of extreme weather. We either grow mold with the rainy season, stuck at home in socks, or wither away under the crackling dry weather. 

So anyway. Now, I'm at a loss with my mommy life. I have work, yes, but it's chopped in bits and pieces and honestly not that challenging. Plus, it's lonely work. Doesn't really feel like work. There's reading, which I've been doing quite a lot of. Starting your day at 6AM has these kinds of collateral effects, like being awake and having more time awake. 

My life is to follow her life, which is comprised of sleeping, waking, feeding, pooing, changing, feeding, sleeping, etc. etc...Small changes happen from week to week, but it's still essentially the same routine. I feel stuck in a neverending timeless loop of events. I don't feel time happening.It's all warped and centered around her milky needs. 

What an incredibly scary and fascinating journey this is. What awaits us on the other side? 

Luna di settembre

Laura Pausini fez uma canção para uma filha (será a dela?) e lembro que na gravidez a escutava bastante, repetindo alguns trechos como poesia para a Cora-da-barriga...

Aqui vai:

Avrai gli occhi di tuo padre                       Você terá os olhos de seu pai
E la sua malinconia                                    E sua melancolia
Il silenzio senza tempo che pervade           O silêncio sem tempo que permeia
Al tramonto la marea                                  a maré no por do sol
Arriverai con la luna di settembre             Você chegará com a lua de setembro
Che verserà il suo latte dentro me              Que fará fluir seu leite dentro de mim
E ti amerò                                                  E te amarei
Come accade nelle favole per sempre        Como acontece nos contos de fada, para sempre

(...)

Ma in un attimo lo so                                   Mas em um segundo eu sei
Volerai via                                                  Você vai voar para longe
Verso l'isola lontana                                    Para uma ilha longínqua
di una città                                                  de uma cidade
Come ho fatto un giorno anch'io                 Como eu fiz também um dia
Amore mio                                                  Meu amor
Perché il sole puó scordarsi della luna...      Porque o sol pode se esquecer da lua

Unfathomably Bewildering

There's so much to write about now with Cora in my life.

I wish I could write it with pen and paper in hand, but time is not something I have to spare.
I am captive to this love, 24/7. My milk is our compass for now.
Her skin is so soft, silky and brand new. I soak its smell up, intoxicated. I am exhausted, yet discovering new realms of energy and motivation. and FAITH, lots of it.
My day is full of should's, but she's the only need to.

Who is this little girl in my lap? Who is this baby, who will very soon not be a baby anymore? Her father's eyes? Her mother's nose? Who will she prove to be, little by little, smile by smile?

She is eager - eager to talk, eager to move, eager to be touch and be touched. She is grateful and generous, smiling and cooing when we get it right. She is learning to experiment things with her mouth, right now it's her little hand. Her plump little drool covered hand. What is your world like, little one? Do you feel safe, loved, happy? That's all I could hope for.

Having a child is so unfathomably bewildering.

Oh My

Oh my, you are here...have been here for almost a month.
Oh my, you have a name, a face, a hungry mouth and sparkly eyes!!

I haven't felt like myself since you've come, I have been living off 2-3 hour bursts of sleep, I have been living on another planet. It blows my mind that I have a DAUGHTER.

You are an arrow that we have helped launch into the world, ever since you were conceived, we have no control - you have come to flourish, to unfold into yourself, everyday a little more. There can be little attachment: the belly has gone, next to go are your newborn clothes. It's such a bittersweet feeling! I'm grateful things get easier as you get older, but it also pangs my heart that your little baby self will last so little! The thought helps me be more patient when the going gets tough.

Love you, little girl.

big and beautiful

Atualizações:
Esse fim de semana senti várias coisas, cólicas fortes mas espaçadas e sem nenhum ritmo entendível. A médica detectou um dedinho de dilatação, chegou a encostar na cabeça dela! Não entendo muito bem isso, como dá pra encostar na cabeça mas nada estar "acontecendo" de fato.
Mas enfim, estamos aqui ainda, não tenho sentido nada mais nada além disso, e até as cólicas pararam esses últimos dias.
Nossos exames estão normais. Nem sombra de diabetes.
Você é "grande" porque você é você, não por nenhuma doença. Que nem disse seu pai, você é forte. As pessoas se preocupam com seu tamanho, isso me tira do sério. Me remete a toda a MINHA infância e à MINHA história de parto com minha mãe. Cresci a vida toda escutando como eu fui um bebê grande que quase matou minha mãe de dor e de verdade. Cresci sempre acima da curva, de altura e espessura. Nunca fui miúda, e quando engordei aos dez anos, aí sim esse complexo virou complexo! Foram anos de luta para emagrecer, para me sentir bem com meu próprio corpo, para parar de me encurvar e tentar me esconder.
E agoro começo a escutar coisas sobre VOCÊ e viro uma onça!! Nos deixem em paz! Você é acima da média, e daí? Você é forte, como eu! GRANDE não quer dizer patologia. Você é linda, tenho certeza disso.

Estamos chegando perto da data provável do parto oficial, dia 20. Sinto seu corpo com mais clareza agora, especialmente seus pés encostando na parte de cima da barriga...encostando nao, empurrando, deixando sua marca!

Me pergunto quais serão os próximos passos médicos. Sei que ela está um pouco ansiosa para que você venha logo, devido à questão do tamanho. Ela até falou em pensar em alguma indução com acupuntura...e nem estávamos na semana 39! Quero esperar até você anunciar que está pronta, até que algo na nossa química desencadeie o processo. Tenho te falado que estamos aqui, te esperando, na expectativa, prontos. Espero que você possa confiar nisso. Sei que você sente meus altos e baixos, minha ambiguidade...não significa que eu não queira você, mesmo quando a dúvida se instala. Isso é meu medo, é o medo que me faz pensar essas coisas, mas eu sei que te amo, que te amamos, não há dúvida quanto a isso. Mal podemos esperar para ver seu rosto, sentir seu cheiro, tocar suas mãos e pés....vai ser uma aventura doida, disso eu tenho certeza!