segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

Failure I am not.



This is my winter song to you.
The storm is coming soon,
it rolls in from the sea
My voice; a beacon in the night.
My words will be your light,
to carry you to me.


I've been having a series of very difficult days. Old problems back in new guises. I can't outright call these days shitty, for every day's closure brings me something new, and it can never be entirely shitty when I come to the realizations below and when my baby is who she is.



When the voice asks me, or mocks me - who the hell do you think you are?  I have to take a deep breath and go deep within me and find the answers for now.

Who am I?
I am guardian of my home  - I am the one who closes the windows so people sleep warm and tight, I am the one who makes sure there is enough laundry detergent, the one who makes sure Cora has snacked,  taken a bath, who knows when she needs to shampoo or not. I am the one who guards her nights. I am the one who shows up, day after day, I show up. I am here, I am here - constant. I am the one who made choices to be where I am now. I am the one who knows of my abilities, capacities, who knows that money, career and financial success are not measures of what I consider success. I am the one who made this choice, knowing how damn hard it is to live by this in this city, in this year of 2014. 

I am not failure, as a strong relentless inner voice would lead me to believe. The icky sticky claws of depression and anxiety attacks have taken hold, over and over again, this last month, 2 months? 3? I never know when it starts, so gradual its onset is. I've never wanted to admit that this happens, but it does. Being a mother did not change me as a person with my own emotional conflicts that do not regard motherhood. How to deal? How to deal with the insidious cruel voice that insists: FAILURE! FRAUD! You are better off dead, better off not her mother, better off out of everyone's life. What a midnight black creature this is, except that it's hidden in broad daylight - so ingrained in my soul sometimes that I have no idea where it begins and I end. 

Who am I?

I am the guardian of my home, I am the silent and oft invisible guardian of this home. I give my love in gestures, in dishes cleaned, in kisses given, in keys placed in the “correct” place, in trips to the park, to the playground, to grandma’s house…I "share" Cora despite my fears she’ll “leave” me because she'll "see" what a "failure" I am. I show her beauty, fun, enchantment, I insist these exist, despite the moments i'd rather just give up and shrivel away in a blanket. I show her the world I'd like to leave. I show her that I seek help, I tell her not to worry, for there are people helping, for mommy knows where to go and how to feel better. I tell her when I am feeling better, that that moment has passed. I show her who her mom is, and seek for the genuine in me. Which means - I am not a rainbow colored cookie baking mom but I am also not a failure, and the world is not going to fail us, dammit, it is not going to fail us now, because I have a beautiful baby who deserves to be shown the best as well and to revel in what the world offers, in contradictions but moreover, in truth. 


So I breathe deep at night, when everyone is asleep, no matter what kind of day it has been and I repeat to myself and shout to that monster: Hey! I showed up! In the worst of days, through the worst throes of depression, anguish and inner conflict, I showed up. So there, take, that. 

A failure, I. am. not. 

quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014

O segundo ano

Quis escrever sobre isso pois li muita coisa sobre o primeiro ano do bebê, mas depois disso, parece que os relatos maternos caem em quantidade de forma drástica…espero agregar um pouco a essa escassez...
O que estou aprendendo com o segundo ano de vida da minha filha:


1. Que é muito mais difícil que o primeiro. Pra mim. E também, mais fácil. Me explico: Os desafios de vê-la desabrochar enquanto pessoazinha na sua confusão e frustração de aprender o que é ser esse ser social, é de partir o coração muitas vezes, além de me levar ao meu limite over and over again, também enquanto um ser social! Tem horas que quero me enfiar num buraco do tempo e sumir, não ter mais filho nem essa missão enorme diante de mim. Mesmo amando ela até não poder mais. Mas ao mesmo tempo, é fascinante, é ver alguém se formando, alguém que traz consigo sua personalidade - se encontrando com os nossos jeitos, a nossa família - é um encontro das águas. E claro, também é mais fácil pois o papel de "mãe" já ficou mais naturalizado, já caiu mais da ficha, já estou mais 'safa' e acostumada com a ideia de que há um ser que depende quase que 100% de nós.

2. O que nos leva ao segundo ponto - ela não está tão dependente de mim, não precisa de mim, ou nem ME QUER o tempo todo. Essa mudança (rejeições, tempo com avós, tempo só com o papai)  foi difícil e libertador ao mesmo tempo. Nas primeiras vezes que passei horas longe dela, tinha taquicardia o tempo todo. Era EU que precisava dela. EU! Até conseguir criar um espaço só meu, demorou e foi todo um trabalho de lembrar o que eu gostava de fazer antes de ter um bebê na minha vida. Aí foi o segundo passo de me permitir!! A culpa entrava, "como assim, estou curtindo tempo SEM minha filha?" Sei que muitas mães passam por isso muito antes, quando voltam ao trabalho ao final da licença maternidade, mas pra mim tem sido agora. Não sei quais são as diferenças ou semelhanças do processo em diferentes idades, mas imagino que existam.

3. Amamentar é muito diferente nesse segundo ano. Não sei o que mais dizer sobre isso, além de que quero continuar, gosto, mas percebo as nuanças de como o relacionamento dela com meus seios e corpo mudou. Como ela usa o mamar, ou precisa do mamar…Definitivamente não é como antes, aquela fusão total no peito, aqueles minutos looooongos de intensa nutrição.

4. O último ponto, por ora, é que o desafio de percebê-la enquanto alguém separada de mim começou muito mais cedo do que eu imaginava. A fusão dos primeiros meses foi tão forte…aí as conquistas da segunda metade do ano foram tão empolgantes, mas junto com suas conquistas veio a ansiedade de separação, aqule chororô longe de mim….e aí um ano vem…e voilà, as primeiras separações voluntárias aparecem….que choque! não estava preparada para isso e toda a forma que organizei meus dias, meu trabalho, giravam em torno do fato de que eu precisava estar presente pelo menos 96% do tempo. Mas, ó, não é bem assim! Quando foi que isso aconteceu? Nem vi!  Especialmente com o surgimento da linguagem, dela entender e começar a ativamente usar palavras, isso é um indício grande desse passo, desse crescimento e individuação. Por exemplo: a palavra "NÃO", tem coisa mais afirmativa do "si mesmo" do que NÃO?

É isso por ora…só estamos no 4o mês desse segundo ano. Imagina quando ela chegar aos 2 anos? Muitas descobertas por vir (e me refiro às minhas!!).