domingo, 28 de novembro de 2010

What Dreams May Come

Em breve, mais um mês desse ano se encerrando e trazendo consigo dezembro, bendito dezembro com todas suas emoções e conclusões.
Não pretendo escrever um post de revisão do ano, ainda há tempo para isso, só comento que o final de novembro pode ser tão significativo quanto o resto. Em dezembro, é oficial. As luzes pisca pisca se acendem, a cidade se ilumina e os semestres se encerram. No ar pende o sentimento de que algo está chegando a um fechamento, goste-se dele ou não.
Penso no ano que vem e nos rumos que virão. Nos rumos que se apresentarão, nos que serão escolhidos e nos que serão impostos. Funny the way it is...

What dreams may come

Penso nos sonhos e as vezes no abismo entre o sonho e nas ações necessárias para alcançá-lo. Por que tanto medo? Medo de se conseguir o que se quer, de ser feliz? Melhor ser infeliz no conhecido do que se aventurar no desconhecido? Ou medo de se ter e depois perder? Mystery to me.

E a chuva cai e cai, mas só chove e chove

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

I Know a Spell


"I know a spell, it will make you help
write about love it can be in any tense but it must make sense
I know a trick, forget that you are sick
write about love it could be in any form hand it to me in the morning 

I know the way (so you know the way)
Get on your skinny knees and pray (maybe not today)
you've gotta see the dream through the windows and the trees of your living room
(of your living room!)"


Me and my coffee, my coffee and I.
and B&S.
And a blank page.


perfetto!


Apparently I am exhausted today, went to bed at midnight, woke up at 10:30. Actually, woke up several times between 8 and 10:30 but wasn't able to muster up the energy required to actually get up and wake up 100%. 
Apparently I am exhausted every day. 
I know that 14 hours in a day, most often than not, prove themselves to be too much. Somewhere along the way I take a break or else get utterly overwhelmed (and then take a break).
I missed writing in here this week, even though it's been 3 days only, but I still missed it. 
Caught up in my translations (lost in translation?), classes and getting through 14 or so hours. 

As the plane came down and landed over Brasilia last Monday, the same old thoughts circulated through my bloodlines: always the same plane, the same landing, on repeat, on repeat, on repeat mode. 
When I lie in bed and start to daydream, it takes me away on that same plane. However, if I am feeling rather realistic, I imagine what I could do without stepping foot in an airport. 
The scenario is always an invariable variation of the same scene, something GOES. Out the window. 
I see the dream through the windows and trees of my living room and I go after it. I go after my gut feeling, my unrational self, against all "but what if...what if...what if it all goes terribly wrong!?"
And so I go back to my 14 or so hours with occasional breaks and fantasies. 

I want the world to stop, I want the world to stop
Give me the morning, give me the afternoon, the night!

But you know what, so long as I can write and shout in here, as long as I can shout myself anywhere, I can do pretty well. As long as words are my friends, here we are.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Love-Hate

I love food,
I hate food. Hate my compulsion for it, hate the way it makes me feel better, hate the way my anxiety calls for it.
I'm feeling awful in my body, feeling uncomfortable, feeling moody as hell.
Hate fooood! Hate how I love it.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

My Method



ne me quitte pas me quitte paaaaaas

Estou engajada no meu experimento de auto-ensinamento e auto-aprendizagem de línguas.
Mantenho o espanhol e o italiano afiados com o mesmo exercício pelo qual me inicio no francês così lontano da minha realidade neurolinguística, mas gosto do desafio.
Já toquei um pouco no assunto do método mas agora defini mais, caso alguém queira se aventurar nesse experimento junto comigo.

1. Escolha um artigo de jornal na língua alvo...Entre online e procure. Escolha um artigo que te interesse por algum tema, se não fica ainda mais difícil e acredito que se tiver o afetivo envolvido, a motivação é outra e a assimilação também.

2. Leia uma vez sem grandes pretensões e tente captar a idéia geral. Depois escreva as palavras ou expressões que você não conhece e procure. Eu também incluiría a seguinte dica: pesquise o tema em qualquer língua, na sua se quiser, se você não tem tanta familiaridade com ele, pois isso coloca o artigo em contexto e ajuda muito.

3. Depois, procure algum vídeo que fale do assunto lido. Youtube, canais de TV dos devidos países, sempre há algo, especialmente se o assunto for o assunto do momento. Só escute, escute e escute, várias e repetidas vezes mas não se prenda em entender cada palavrinha, só escute e verás que a cada repetição uma ou duas palavras novas serão compreendidas, é uma experiência fantástica, como um mundo que se desvela lentamente.

4. Agora, dependendo do seu nível, procure exercícios de gramática online, o que não falta. Se você nunca estudou o assunto, procure uma explicação (em qualquer língua) antes de tentar o exercício. Se você já passou anos estudando a língua, talvez não seja necessário, pule para o exercício direto.

5. Pra finalizar, escolha uma canção na língua e escute...pegue a letra e tente cantar junto (hehe) e veja vocabulário e etc.


Enfim, there's a method to my madness, I think. Alguns princípios que me guiam:
1. Entre em contato com a língua autêntica, não com videos ou audios ou textos feitos para aprendizes.
2. Aprenda a língua em contexto, gramática, vocabulário, etc, aprenda em CONTEXTO, tal como é usado pelos nativos.
3. Não se agarre em ter que entender tudo, cada palavra. O principal é o contato com a língua e a aprendizagem por intuição e dedução. Não descarte o dicionário quando a palavra for fundamental para a compreensão do texto, mas também não fique agarrado nele.

Pronto...Método que não é puramente "meu", é uma compilação de tudo que acredito ter funcionado para mim nesses tantos anos de aprender e ensinar línguas e também um pouco de intuição a respeito.

Como disse, estou testando esse método com uma nova língua, o francês, para poder dizer se é algo que recomendaria para iniciantes. Claro, acho que entrar numa escola e ter um professor me ajudaria também, pois nisso tudo está faltando a INTERAÇÃO, mas no momento isso não é possível e mesmo se fosse, acho que é um bom complemento às aulas. E também tem o pequeno fato de que o francês é tão semelhante ao italiano e espanhol e português que não posso dizer estar começando do zero como se fosse mandarim, por exemplo.
Je vous dirai comment me va...

terça-feira, 16 de novembro de 2010

My Shelves

Fiona Apple - Please Please Please


Give us something familiar, something similar to what we know already
 that will keep us steady, steady,
steady going nowhere!
please please please... no more remedies
my method is uncertain, it's a mess but it's workin'



What should I do, how do I organize my mind with my necessities and my desires? With the crazy mood oscillations? Urgh, hate that last part. Destructive as all hell.
Migraines migraines, now I have to monitor these and keep a good ole diary of my attacks, possible triggers and etc. 
I'm confused as to my priorities at this given moment of the year.
What do I want? 
I know that.

What do I need to do, then? Perfect translation skills and languages skills. Okie dokie, so that's what the CTJ course has been doing for me in the English department. I feel the need to study more Spanish, but I wonder about the money involved. 
Which leads me to many other issues...

I want a routine, that I know. I want to have a routine and stick to it, that's the main problem. Each day something else comes up that make a routine very very secondary. A migraine, an unexpected panic attack, rain, no work, work, no work....students cancelling classes, trips, holidays, mom travelling in and out of town. Here enters the living in another country fantasy, constructing my own life fantasy. I want to construct the variables around me.  

What else do I want?
I want to define my IGTB status. I'm so tired of doubting it, of wondering, of being unsatisfied with my being there and my incredible desire of just letting it GO. It doesn't make anymore sense to me, it doesn't make any sense in my life. Do you understand the anguish this causes? It's like if I were investing in a quantic physics career when I KNOW that I'm not going to be a quantic physicist. And what am I doing then, just waiting for it to be OVER to go after what I really desire? Why am I not doing that now, then? See the issue? It really bugs me. Somewhere deep down I know that if I let it go, it'll be so important for me and will free me up to be who I feel to be most truly. 

I don't have answers to these questions, I have directions that point places and I have the desire to go. What is keeping me from going then, I ask? I know exactly what it is and I wonder here to myself, is it really worth it? (in case you are wondering, other people's opinios, my sense of failure, my own opinion, fear, fear, fear, fear and caution)
In one word, I am restless. I have the energy, I don't have the vector, like they say in Physics. That's just a recipe for entropy, I believe. Forgive my loose usage of all these very important terms, but I really don't remember the least of Physics. 

All I know at the moment is: let's go do my nails.

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Palavras


Pingos de areia na ampola do tempo.
Fios de areia que escorrem entre os dedos.
A mente, líquida, escorre ao chão e acumula em palavras.
Palavras líquidas, viram vapor.

domingo, 14 de novembro de 2010

All Together Now


Se não vou até os países, os países que venham até mim.
Lendo jornais onLine, os principais do mundo. Anotando vocabulário, expressões, maneiras de dizer.
Il Corriere della Sera, La Nación, El País, Le Monde, The New York Times, etc...
Entro num mundo paralello de verbos e expressões idiomáticas. Tento me colocar nos cérebros nativos e isso já ajuda o eterno desejo de conhecer tudo que há e fazer parte.
Que venham mais traduções que me "obriguem" a fazer o que mais gosto e ainda ser renumerada!

Vamos dar um jeito, vamos dar um jeito de ficar aqui, de ir pra lá de morar aqui, de morar lá, de morarmos junto, de estar com eles de estarmos com os outros eles, de ficarmos nós dois, de equilibrar família, casal, profissional, pessoal, presente passado e futuro. Faço o que for preciso para dar esse jeito, "dar um jeito" e continuarmos felizes, juntos. 
Vamos conversar e rir e chorar ainda muitas vezes e vou dizer e repetir e repetir: TE AMO!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Como fui me perdendo da Psicologia


December 27th, 2005
Estou um tanto quanto apreensiva quanto a minha vida Unbiana, pois ela não estava tão legal antes da greve. Assim, vai ser bem melhor que a greve...mas sinto que vai ser solitário. I still haven't understood that classes start sooooon. My head is going wacko over here, struggling to stay afloat. It's forgotten what it's like to be productive.

January 1st, 2006
Impossível descrever o que está passando comigo. Algo forte, incrível, assustador, desconhecido. Estou a dias sem dormir direito, meus olhos vidrados. As aulas começam depois de amanhã e estou apavorada - nem sei se é pavor - FAZ MUITO TEMPO!!! Muito esquisito ficar afastada por tanto tempo e depois continuar assim, como se nada tivesse acontecido. Como se essa greve não tivesse sido uma das coisas mais traumáticas da minha vida...Fico pensando, imaginando como será agora, pois não sou mais a mesma. Mais uma vez, a UnB vai ter um feeling diferente. Sinto que estou passando por uma espécie de estresse pós-traumático, distante do mundo, não sei como vai ser.

January 4th, 2006
Something very weird happened this afternoon/evening. I came back from UnB and...I remember that around 8 I was feeling like I was waking up, like I had been very far away and returned...I lookd back at my day and couldn't recognize myself...It still makes me feel a bit sick in the stomach...What happened to my life today, it was so ackwardly painful. I went into a parallel universe? I guess I've never felt so uncomfortable in a place I used to feel comfortable at...How could I tell anyone? I remember holding back tears in TEP and then at Estatística I snapped into this WEIRD WEIRD alter Maya - one I've NEVER FELT BEFORE. How can I explain? I got caught up in the UnB..I imagine everyone else's experiences..the arrogant, competitive, nasty one and I was really doubting my choice. Deep down I KNEW that I could never be a real psychologist, I could never be one of them and taht made me so nervous, for I lost my focus, my SELF. For the first time I felt WEAK and BROKEN and I felt like such a fake and my soul hurt...
I don't know how it happened. Maybe it was my only defense since I can't talk to anyone and I couldn't cry in class. My conscience went beserk.
But the feeling of having been gone and now coming back is AMAZING. Horrible, but intriguing....

(vou para a Itália pela primeira vez em abril e volto)

May 6th, 2006
Com'è possibile sentire cose così forti in così poco tempo?
Come non lo capisco, mi lascio piangere, sapendo che tutto sta bene. Lasciatemi sentire questa cosa misteriosa, profondamente mia.
So che posso ritornare mas non so come cominciare, perchè non so cosa voglio. È strano, prima dell'Italia, io non volevo mai andarmene via di BSB. era perfetto. Dopo quest'ultimo anno mia piccola cittá non è più tan amichevole. Ho soffrito molta cosa qui, voglio una niova vita, sai?
Ho u po di paura quando osservo che sarebbe così faicle lasciare tutti qui, mia famiglia, amici...Non ho un sentito la mancanza di nessuno mentre ero là.
...
Chorei de novo, dolorosamente. Tive algo tão meu, me senti tão dona de mim e da minha vida. Me senti tão saudável, tão feliz. Mancanza brutta delle persone, di Lucho e i suoi scherzi, angie e le sue parolacce, le ragazze del mio apartamento parlando alto e constantemente. A palavra nem é saudades - é FALTA mesmo.

July 10th, 2006 - Italia tetracampione!
Reta final, reta final do 6o semestre. E sérias questões surgem, do tipo..eu não aguento MAIS a UnB. Hoje eu fiquei imaginando de verdade como seria ir lá por um tempo e eu fiquei sorrindo sozinha. Meu coração quer MUITO. Mas aí entra o cérebro com mil razões para ficar aqui. Mais prático, mais econômico, mais "certo"...mais seguro.
Estou entediada nas aulas, irritada à toa, sem interesse. Isso é jeito de continuar? O que que eu faço?

July 12th, 2006
I guess I'm SCARED. Suddenly I got lost from the herd in the middle of an existencial blizzard. I can't remember why I wanted to be a psychologist, I can't feel my initial excitement. I don't want to, but the word "psychology" is making me sick.

July 17th, 2006
Se for para meu pai aceitar minha nova "idéia", preciso ter um plano, itinerário, orçamento. Tô achando mais fácil ir nas férias mesmo. Chorei tanto depois do telefonema. Ele nem pareceu supportive e até pareceu decepcionado. Tive falar explicitamente outra vez que não quero voltar para os EUA. Isso doeu. Também doeu perceber que ele está tão por fora da minha vida atual e que não foi culpa de ninguém.

August 29th, 2006
Meu Deus, ajude-me a acalmar. Eu quase tomei uma decisão e agora estou tonta da cabeça aos pés. Tontinha, tontinha...em pânico! Mas algumas horas atrás nada me sentiu mais certo! Andando pela UnB ontem e hoje, me bateu um tédio desesperador. Ao pegar as xeroxs, aquela "luz" se fez tão forte...e agora estou entrando em pânico e eu sei exatamente porque. Porque tudo está completamente indefinido. Decidi trancar, fui trancar e mudei de idéia no último segundo.



etc
etc
etc

terça-feira, 9 de novembro de 2010

15 year old's Autobiography



Ten years ago, an English teacher gave us the following assigment: to write our own autobiographies in about a page. 
Well, that was boring enough for me and I ended up writing something he would give me a B for but that I have carried with me since then.

I was 15. 

Here goes:

Maya

I used to have this friend, and it's very strange how I can count the time and number the years on my fingers of when I last saw her. I could've never imagined back then that I'd be here, four years older and four years on my own. A lot has happened and I've been to new places and have also left those new places. I've ended back where it all started and to my surprise, life has continued. Changes have occured and there's little that has been constant. All I know is that it's the times between those changes that count, the time we spend inside the new experiences, for that time is most valuable.

Sometimes you're with the people you love, sometimes you're left empty. Not exactly empty, for there's always something that lives on in memory. And of course, there's always the new people. She told me that before she left, I would meet so many new people that I would live on. As always, she was right. New people have com, and enough time has gone by for them to leave...that's how it works.

She used to say a lot of things. She said once that I think too much. I thought a lot about what she said and realized I do think too much. I don't think it's a really bad thing, for it's who i am and thoughts are what we are made up of. The thing was that she knew me, and she was able to see what destroyed and blessed me better than anyone else. I miss the light she was able to shine and how it made me that much warmer. 

She also said that in order to move forward we have to let go of the past. That's why she let go of me. It hurt a lot, but I was able to understand her. I know she would've liked to know, but I wasn't able to tell her. She didn't mean any harm out of it and reassured me that it was for the best. Actually, she didn't really say that, but I know she would've, if she wasn't so afraid to hurt me. People that love you don't ever want to hurt you. They do, but it's never intentional. That's one thing I learned from her without her telling me. If you love someone, you've got to learn to get over their faults and learn to take the wound as a sign of love. It's pretty confusing but I learned it well enough. 

Friends stay in your heart in such a way that it's intoxicating. Sometimes it's a light sweeping of presence in our minds, but not so light to pass by unnoticed. The effect that memory has been changing ove ritme, for now it's easier to smile and laugh at some things we went through, or to think on the absence without breaking down. I have no idea where she is right now, or how life's been treating her. That's what hurts the most, not knowing. I miss her but I'd rather go through this now than to try to imagine what my life would've been like if fate had taken a very different turn four distant years ago. 

sábado, 6 de novembro de 2010

Cigarettes and Chocolate Milk



Cigarettes and chocolate milk
these are just a couple of my cravings
Everything it seems i like's a little bit stronger
a little bit thicker
a little bit harmful for me
If I should buy jellybeans
have to eat them all in just one sitting
Everything it seems I like's a little bit sweeter
a little bit fatter
a little bit harmful for me
And then there's those other things
which for several reasons we won't mention
Everything about them is a little bit stranger
a little bit harder
a little bit deadly
It isn't very smart
tends to make one part so broken-hearted... (Rufus Wainwright)


Hooked on this song at the moment. It's on repeat on youtube whilst I translate my incredible 26 page project, todo en español, thank you very much. 


also this one:
http://www.youtube.com/watch?v=riJJbPdCxBY&a=GxdCwVVULXcUhTH88pJq61IlnCb42w1r&list=ML&playnext=9


Oh what a world!


a little bit...
a little...
alittle


The lyrics kept pounding into my brain the whole day long and it really got to me. Me and my clonazepans, me and my chocolate cravings, me and my self denials and eternal pushing of boundaries. But such is life sometimes, human limitations and human humanity.


a little bit sweeter
a little bit harmful
a little bit harder
a little bit faster


Therapy's been going really well and my faith in the process has been restored. I got lucky, I guess, that I'm finally with the right person at the right time. I left the session today with a warm feeling in my heart that some actual work might get done this time and that I am ready for this new phase in my whole process.


Many questions and meanderings! Which is excellent, by the way...

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Petit Readers


So...a thousand petit reader visitors, who are you? I imagine that about half of 1000 is me myself and I when I don't login, of course...another half of that my bf's...boy and best friend...then what? I wonder about the people I've never seen in my life and who somehow make it onto this page. Do any return after the first accidental encounter? Where do you live, where do you come from? Are you reading the English, the Portuguese, does anything make sense? 
Will I ever know who I write for, if anyone (except the obvious me!)? Show yourselves! (please!)

:P
So, that's the thought of the day. Moving on...

Passando muito mal ainda mas o final de semana + feriado bonus valeu a pena. Não pareceu Brasilia e aí está...citação do dia: "não é onde se está, é o que se faz". Posso dizer, tudo bem, até que se aplica muitas das vezes. 
Deus abençoe essa semana, I need it. Talvez role meu primeiro trabalho de traduçaõ, fingers crossed! 
Pelo menos já começou com uma ajudinha, segunda feira já é quarta!

Over and out.