quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Sister Love


Muito bom ter minha irmã aqui e só nós duas na casa, rainhas do nosso pequeno lar. 
Nos damos bem, nos divertimos, nos respeitamos nos nossos ritmos e preferências.
Só nós e mais ninguém com pitacos, com coerções, com agonias e chantagens emocionais.
Só nós e nos sentimos livres, responsáveis e em paz, aquela tensão que ronda cada esquina da casa não há.
Fazemos nossa comida, nossas compras, nossas atividades e limpezas como ninguém acredita que somos capazes.
Muito bom!
Esta semana entre o Natal e Ano Novo tem sido um lindo hiato do mundo, nós duas em nosso ninho e fazendo whatever the hell we want. WHATEVER THE HECK I WANT!
Não to a fim, não faço.
Simples assim. 
Sei que a vida volta ao normal semana que vem, mas tudo bem, isso é suficiente por agora. 

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

If...

If...(...)

I'd march right in the clinic and take my supervisor aside: I cannot do this anymore, figure it out.

Then I'd march right to the secretaries and ask for my trancamento form: I can't do this anymore, figure it out. I just can't.

Then I'd have extra money and extra mental energy to see where to go from there. I wouldn't spend so much of both hating every moment of being in class, writing the papers and going to the meetings. I wouldn't feel like I'm betraying myself. 

Then, I'd take the money from my new job and not have to pay those monthly bills that tie me up and prevent me from doing anything else I actually want. Like French. Or a trip. 
I'd rent a place, I'd tell my mom, I can't do it anymore. I need a place I can walk to and fro, a place that makes me feel alive. Anything. 
I'd sell my car and spend the money that I won't spend on car headaches with bus fares or bottles of water I can buy on my way "to and fro" to quench the thirst of walking. I'd lose weight because I'd be in shape and I'd feel good, even if my clothes get sweaty and my feet might ache a bit.

I'd tell my boyfriend I love him and that I am finally figuring out how to walk my own path, that he is not to worry and not to take it as a sign that I've lost it and need guidance. I'd tell him that taking the alleged easier path is amazing and not at all easy. Even if it were, I take pride in taking it, it has been too many years of having to take the allegedly morally superior difficult path of not listening to what I really want in the name of expectations and "rights" and "wrongs. 
 I'd tell him how liberating it feels and how maybe he could do something like it if he wanted to, I'd back him up 100%. 

Then I'd be living my own life and then I'd be a better version of me and we'd be a better version of us, I'm sure. 

New Year's Eve is coming up...

Now I need to figure out what should follow the IF.

If...

sábado, 25 de dezembro de 2010

25 de Natal


“Somedays aren’t yours at all, they come and go as if they’re someone else’s day.”

Então, chega.
Tem dias que não são nossos mesmos...e esse 25 de dezembro com certeza não foi o meu.
Acabei de derramar todo o resto do macarrão que seria o meu jantar na pia da cozinha.
Aaaargh!
Acordei 7:30 da manhã de Natal com um alarme, arrancada de pesadelos horríveis com pessoas esquisitas para ir buscar minha irmã no aeroporto, chegando dos US of A para passar essa época de festa aqui nos trópicos.
Passei dia 24 levando minha mãe no aeroporto para ela ir ao 2º o 1º lar dela agora em Pipa, RN e depois fui para a casa onde a família do meu namorado se reuniram para suas tradicionais tradições.
Foi bom, o climazinho de roça, a chuva, o temporal, a falta de luz em alguns momentos, a brincadeira dos presentes, a comiiida gostosa. Sou muito grata a eles e a maneira que me incluem com tanta aceitação e liberdade. Além do mais, ganhei um gato FOM! (Ele se chama Fom)
Mas não foi fácil
Natal sempre me faz refletir sobre minha família e sobre o significado disso tudo. Causa verdadeiros controcionismos mentais.
Minha mãe está contente de estar em Pipa, com novos amigos, isso eu sei, e estou grata de não ter que passar mais um Natal comendo qualquer coisa que tivesse na geladeira e assistindo televisão e ouvindo minha mãe dar o sermão do “a sociedade enfia tanta ladainha na nossa cabeça, Natal é como qualquer outro dia” e ganhando algum presente randômico que não tem nada a ver comigo só porque ela não tem a manha nem a paciência de escolher presentes. Já contei a história do xampú, né?

“This is what Christmas does to us, we put too much meaning in it and it ends up letting us down.”
Acabei de ouvir isso na TV na série com tema natalino que estou assistindo (porque QUALQUER coisa que passa no dia 25 tem que ser de natalino...)

Então, voltemos a história.

Acordei 7:30, acordando ansiosa já mas encarando a bruta realidade, tudo bem, vamos nessa, meu fiel companheiro de aventuras ao meu lado e meu palio...all the way to the airport about an hour away.
So, I’m grumpy.
Aí também tem o pequeno fato que fiquei menstruada no dia antes de *surpresa* (surpresa legallll) e estou com cólica e tremendamente hormonalmente sensível. E com gases. Beleeeza. Com sono, gases e cólica. Ah sim, e nem mencionei que no dia anterior quase morri enfiando uma mão numa faca gigante sem querer e me espetando. Não foi nada demais, mas como diz meu namorado, joguei xadrez com a morte! Foi uma sensação estranhamente bizarra e perturbadora sentir a faca entrando e depois tendo o furinho na mão e uma dor pulsante nos nervos. Então pelo amor de minha necessidade de dramatizar e exagerar, isso estava no campo desta manhã fatídica.
Adicione a tudo isso a ansiedade embutida no pegar um parente no aeroporto vindo dos EUA, algo nada emocional para mim.

Estou insuportável, mas conseguimos chegar até o aeroporto e consigo minimizar a vontade de chorar que fiquei o caminho todo combatendo (isso que só são 9 da manhã).
Ok. Beleza, o vôo dela está no monitor, na hora! Esperamos, esperamos, esperamos.
E nada, nada, nada.
Fome, fome, fome.
Vou comer um pão de queijo e tomar café, ta demorando demais...
Por favor, um café e um pão de queijo...
6 mil reais senhora.
Heiiin?
Ta bom, ta bom, cafeína a esta altura vale 6 mil reais.
Nada de irmã chegar. Estou nervosa, preocupada. Não tenho o número do celular dela e não sei o que fazer...não sai mais ninguém de lá dentro.
Ligo pra mãe, sem sinal.
Ligo pro pai, não está em casa.
Vamos ver Internet, vai que mandaram algum email avisando algum imprevisto?
Sim, sim, vamos!
Oi, por favor balcão de informações, onde há um cybercafé ou lanhouse?
Ah, não tem nada aberto hoje.
Ah.
Obrigada, I think.
Vamos procurar o balcão da Delta.
Não existe balcão da Delta, todos sumiram e só tem um gerentezinho sobrecarregado lidando com pessoas que perderam conexões. Pede para a gente esperar 20 minutos enquanto terminam a “operação de chegada” sem nem escutar o que falávamos.
Tenho a brilhante idéia:
Vamos ligar para alguém na manhã de Natal (acordar alguém, em outras palavras) e pedir para que acessem meu email e ver se tem algo lá que ajude a desvendar o mistério?
Eba, vamos!
Primeira pessoa, não atende.
Segunda pessoa, acordamos e está na cama ainda.
Terceira pessoa, não atende
Quarta pessoa, atende! Muito bom, obrigada Natalia.
Ela liga o computador, entra no meu email e lê o email de Laisa Bellomo: vou chegar no dia 26 porque mudaram meu vôo.
Grrrrrrrrrrr.
Vamos embora. Sem antes pagar 100000 reais por ter estacionado um carro por 3 horas.
Super.
Voltamos para a roça e as festanças natalinas. Estou num humor que Deus me ajude e Deus ajude o Ez.
Chegamos, explicamos o malentendido a todo mundo que aguardava pela chegada da irmã internacional e comemos café da manhã quase meio dia.
Vemos um filme, melhoro um pouco.
Durmo quando era pra almoçar, almoço quando é hora de dormir.
Chove e chove e chove e Ez dorme e dorme.
Leio meu livro com meu recém descoberto astigmatismo e combato ferozmente a dor de cabeça que quer chegar. Sou mais forte, vou ler esse livro!!
Decido ir embora, preciso dar comida aos pobres gatos abandonados e preciso me recompor, estou uma pilha de nervos.
Me despeço com uma clássica crise de choro e chego em casa.
Tomo banho.
Finalmente, talvez algo melhore agora, o choro tem essa capacidade.
Até que ajudou, estou aqui com minha Sony vendo séries que me fazem sentir em casa e me certifiquei que os gatos estão bem e sem ressentimentos por terem passado a noite de Natal sozinhos...
Decido que está na hora de comer,
Voltamos ao início dessa história, o macarrão derramado na pia. Nem me abalei. Quis rir, na verdade. Peguei o resto dos nuggets e pus pra esquentar. Fazer o que...
Agora vou terminar este post para ir comer os benditos nuggets que acabaram queimando porque esqueci deles enquanto escrevia tudo isso. E não tem ketchup. Super! 

Realmente...Let it go.
Desejo a todos um feliz dia 26 de dezembro!!

:)

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

La mia follia


La mia follia
Dicono che lei mi terrà per mano e mi porterà per i cammini più belli.

Per ogni vita che nasce
per ogni albero che fiorerà
cambierà

Non ho più tanta paura di me stessa.

C'è una strada per andare


Chiedo alla vita tutta la sapienza di cui ho bisogno in questi momenti che i miei piedi crescono, mi raddrizzo e pongo le mie parole a lavorare insieme a me.

domingo, 19 de dezembro de 2010

none will do

Ascoltare: http://www.youtube.com/watch?v=idcaRTg4-fM

So many words could apply right now,

yet none will do.

sábado, 18 de dezembro de 2010

The Bend in my Hair


Today I share a poem, it's been a while. Nobody better than my name buddy Angelou to give me some food for my poetry.

Also cuz I'm feeling a bit this phenomenality...


Phenomenal Woman


Pretty women wonder where my secret lies.
I'm not cute or built to suit a fashion model's size
But when I start to tell them,
They think I'm telling lies.
I say,
It's in the reach of my arms
The span of my hips,
The stride of my step,
The curl of my lips.
I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.


I walk into a room
Just as cool as you please,
And to a man,
The fellows stand or
Fall down on their knees.
Then they swarm around me,
A hive of honey bees.
I say,
It's the fire in my eyes,
And the flash of my teeth,
The swing in my waist,
And the joy in my feet.
I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.


Men themselves have wondered
What they see in me.
They try so much
But they can't touch
My inner mystery.
When I try to show them
They say they still can't see.
I say,
It's in the arch of my back,
The sun of my smile,
The ride of my breasts,
The grace of my style.
I'm a woman


Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.


Now you understand
Just why my head's not bowed.
I don't shout or jump about
Or have to talk real loud.
When you see me passing
It ought to make you proud.
I say,
It's in the click of my heels,
The bend of my hair,
the palm of my hand,
The need of my care,
'Cause I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.
Maya Angelou

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Maya, Change, Change, Maya

Pardon for sharing the utmost boring details of my daily schedules, but it helps me a lot to write things down when my mind starts getting confused.



So. 
Lots going on.

1. Finish my demo-translation to present to my teacher next week, as a project for an entire book translation (with a publisher and everything) and/or as a project for my own little end of course "thesis", the "monography".

2. Organize my translation material, portfolio, etc, now that the course is over and all payments are paid! (YAY)

3. Finish off my student's classes, today and tomorrow, with x-mas themes and little gifts...hmm, really need to get that organized.

4. Find out if I'm ever going to get paid and how much for my last translation

5. Go on my JOB INTERVIEW for a possible new job as a in locus translator for the international department of an evangelical church...sounds bizarre but sounds wonderful too! Also, go on a test drive as a freelance translator/interpreter (still dont know which it is) for a few days at a conference with an Amercian guy coming in. 

6.Begin end of year essay for IGTB. Haven't even thought about starting..got 3 weeks.

7. X-mas shopping and organizing. Oh lord, I'm scared...shopping malls and crazed brasilienses with their shopping mania. :S We shall overcome!

8. Go take a look at new apartment place with boyfriend and actually see what it looks like and feel what it feels like!

9. Aah! Aaaah! Add to that: Lose 10kgs and you've got a little nervous wreck. 

10. Digest the fact that my sister is arriving in 10 days and my father is coming to visit after 5 years in about a month and my mom is probably moving from Brasilia in sync with my move to the new place.

Maya and big changes, big changes and Maya, a saga with still lots to come...await!

domingo, 12 de dezembro de 2010

A grama

Mais um pedaço do retalho que foi 2005...



20 de novembro de 2005
Quando encostei os pés descalços na grama, a sensação de prazer formigou nas minhas pernas e caminhei com vontade de rir...Entrei num transe estranho, fui transportada para um lugar onde só existiam meus pés e a grama molhadinha. Sentei debaixo da minha árvore predileta e voltei para mim aos pouquinhos. Pensei em Deus, pensei na minha confusão. Pensei, Deus! Eu quero me curar! Deu vontade de chorar pois o cansaço e o desespero me rodeiam dia e noite e luto com tudo para não me deixar dominar por eles. 
Mas Deus! Como é difícil!!
senti a grama e senti como somos frágeis mas ao mesmo tempo, olha eu aqui! Quase 3 meses depois que tudo começou...o que quero dizer é que continuo aqui, viva. Não sei muito bem COMO! Deus! Quero me ajudar, mas porque sinto tão poico poder? Estou fazendo certo? Queria ter um sonho revelador ou sei lá..Não sei bem como cuidar de mim porque não sei o que eu tenho. 
Mas a natureza...ela não tende à saúde? meu corpo por si não vai lutar pela saúde naturalmente? Minha mente?
Deus, me sinto muito perdida

sou/nos



so many things, so many things!
(tanta coisa, tanta coisa, né assim?)

Natal, papais noéis, presentes, amigo ocultos, famílias, negociações, o apartamento?, irmã que chega, pai que chegará, mãe que vai, disputa de guarda dos gatos (sniiiiif), e uma bela bloomin' onion no Outback (yuuum).
changes
changes
changin

Nessas horas sente-se que se está vivo, tu-tum, tu-tum, tu-tum
Ao mesmo tempo, as águas fluem, por mais que possam assustar, elas fluem. O rio tem sua sabedoria e sua direção. Tal como a barragem da roça, a água pode até parar um pouco, mas logo sua força jorra e abre caminhos.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Parenthesis


Words are flowing out like endless pain into my coffee cup
They whisper while they pass
They run away into my universe

Pools of sorrow, waves of joy
are drifting through my tired mind
Posessing and caressing me
Posessing and caressing me

Not sure I've gotta change my world...
not sure if, 
not sure how,
not sure what I want

But I'm listening.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Sim, eu sei

Sim, E., eu sei que você não ficou preocupada, mas eu tive que te ligar de volta hoje.
Sei que você mal ficou pensando sobre a sessão depois que eu fui embora, mas eu fiquei, muito, e foi por isso que liguei e pedi redenção. Disse que estava bem, que só queria dizer isso, que aquela pessoa que apareceu no final da sessão, ela não existe desse jeito não.
Você falou, como costuma falar
"E se existir? Qual o problema?"
Ok. ok. E se for assim? E se a tal que eu pensei que fosse coisa do passado for coisa de eventuais presentes? Todos têm suas dificuldades, certo.
Fiquei muda ao ouvir isso, realmente, que implicações isso teria então?
Hoje me vi por dentro e ao avesso e fiquei tonta de ansiedade. A cabeça entrou naquele estado de quase transe, quase "encorporação", quase embora e far far away.

Sim, eu tive que te ligar e restaurei algum equilíbrio ou homeostase (qual a diferença)?

Vou dormir porque em tais horas, dormir é umas das melhores bênçãos que se há.

Eu sei...eu sei.

Follow the Day

Follow the day and reach for the sun




Some motivational words from your sponsors...


I'm trying to remember how I dealt with this exact dilema about a year ago, when I almost quit my course. How did I keep going, how did I give in to flow of things and let go?
I remember vaguely.
Something about giving up on wanting to know about the day after tomorrow, on not really worrying where that could take me as long as I was doing well in the here and now zone.
Actually, it wasn't so much a choice as me realizing that I could either give in or I could give out. It was about being so incredibly tired of worrying and surrendering. 
Something about doing the best I could in the present situation with what I had and not making things be so important and life or death. 


Stepping back a bit.


Cutting myself some slack.


That sounds good.

domingo, 5 de dezembro de 2010

O blog sou eu

I never thought bangs could cause such a commotion. Internal commotion. At home commotion.




I want to break free, God knows I want to break free.


Momentos como esse quero sair correndo para só deus sabe onde e sair disso tudo. 
Proclamar: não me importa mais; não tá comigo!
Pra Italia, pro Cazaquistão, que seja, eu preciso sair daqui, o sentimento mais uma vez é de sufoco. 
O que estou fazendo comigo, com minhas escolhas, quais são as amarras, quais são as conseqüências, qual o medo de romper, qual é o pavor de permanecer? Eu genuinamente sinto que estou me esforçando para "trabalhar" esses temas dos quais quero sair correndo, mas tem horas que sinceramente questiono isso e penso, porque estou me amarrando a esse sofrimento? Qual o sentido disso se posso simplesmente abrir mão? 

Mas enfim, abrir mão nunca é tão limpo quanto parece, ao menos é o que me dizem e o que a voz dentro de mim diz quando pede cautela. Outra parte que questiona pensa, mas o QUE exatamente eu vou ganhar em me forçar a fazer algo por fazer...estou confrontando o que ou provando o que? Não estaria me traindo?
Sinto muita tristeza.

Acho que essas questões já rodaram por aqui em muitos outros posts de muitas outras maneiras, mas fazer o que, o blog sou eu. 

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

One Step Closer


I have bangs now.
I HAVE BANGS NOW.
I have not had bangs since I was what...8?

It's very foreign and for the time being it feels like there's a brick of hair on my forehead, heavy and ackward. But then I look in the mirror and it's ok.

I had to do it, the being inside of me has been demanding this for years now, yet I hadn't the courage needed for such a drastic step.
I would always shy away with excuses and fears such as "I don't have a good face-shape for that" or "naaah, too childish" or the more ominous "bangs are a bad, bad idea!"

Today I said, well, ok, it might be bad, but I've gotta try.
And I did!
I've never been so happy with a haircut before.

As the hairdresser snipped away I could not help and grin like a little girl, for I felt like that, stubborn, mischievous, daring and bold.
Welcome back!

I am one step closer to being someone I actually identify with.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

7AM


7AM in my apartment is full of shadows and incipient light reaching around the corners.
The sun is lazy, hazy,
not quite open for business.

7AM is heavy with heavy eyelids
and liquid with warm coffee.

7AM in my apartment is limbo land
No one is up but me
alien in my own house
tiptoeing around, hush, hush
feed the cats, make something that resembles breakfast

waiting a few more minutes - the sun will wake up
and it'll be time to get onto the busy streets of 7AM goers and doers.