Catching up...

Aug 29^th

 (it actually looks nothing like this)

This new apartment is trippy. Trippy trippy. I am in a new neighborhood, actually, a new “city” and I know nothing about what lies below except how to get here and how to get out of here.

Everything is BRIGHT, there is so much sunlight I can see every single cat hair lying around, unmercifully. This is a plus, the old apartment was like a bat cavern, we had to turn lights on around every corner in the middle of the day to see our way around. Quite depressing like that.

I can see the trains that go by (we have trains in this city, really?), the subway on one of its only routes and the airplanes that come in for landing from far off distant lands. I am constantly reminded about how I am not getting out of here anytime soon. That’s ok, the sunlight softens that realization. :p

I’ve been without internet for the last few days (gasp!). That is one of the strangest thing, because I am actually forced to be here, where I am physically and limited to the “old ways” of communicating and knowing about the world. Until half an hour ago we had no cable (gasp, gasp!) and I’ve read more in these last 2 days in the last month.

I’ve had my first afternoon coffee in my new living room. I guess it is a baptism of sorts.

It’s starting to look like a home, although not mine yet. A start. I actually was dying to have to work today, but for some reason everyone sort of cancelled on me and I have had to deal with my new reality. I am here.

The view from the 26^th floor is vertiginous, like living on one of the airplanes that constantly fly by. 

Identity

This nose is in honor of my present state of mind, I feel like one gigantic nose, a sniffiling, running, sprinting nose. Please somebody give me a new one?

So, what's so great about being a language teacher...

Books. You must always be around them and you get to carry them around like faithful companions. I love that feeling.

Writing on the Board. I can't explain the narcissistic pleasure of writing on a board for someone to see, illuminating new worlds of comprehension...ah!

Word nitpicking. You are paid to hang on words and meanings. Literally.

If you're lucky, you work in a place with many different languages and representatives of the entire globe. That contact is amazing and makes me tingle head to toe...especially when I hear the guten tags, the bon jours and buenos días!!

My Brazilian side comes out strongly due to the contrast. I can see myself in some of these people, I see what I am not. I see myself because I see what I'm not and I come into focus.

Give me arroz and feijão, misto quente na padaria and our flexible "punctuality" anyday over a life of bagels and NY coffee places and "actual" punctuality.

I appreciate coming into focus and I appreciate what made me choose this country and this life, even though it hasn't been easy. It wouldn't have been easier in the States, I'm sure of that, because my heart has always belonged here, as much as I couldn't understand why.

I don't care...and it's not that HERE is better than all my coworker's THERE'S, don't read me the wrong way. It's just that it's my here, and it's better for me.

I know this might not make sense to many...How can this be such an issue for this girl? You might be asking yourself, but it is, it has been and has been source of much conflict and strife. Identity, belonging, integration...

This is my winter song for you...

My love a beacon in the night

My words will be your light

To carry you to me...

Steps and Babies

Alright, so I've got so much to say that I don't know what to say.

Nem sei que língua falo mais, pra falar a verdade.

Estou oficialmente instalada no novo emprego e oficialmente desvinculada do outro.

Aqui eu sinto que eu existo por inteira, pois viro pra lá eu tenho que ser brasileira e me comunicar com conterrâneos - viro pra lá e tenho que ser americana e falar com outros conterrâneos linguísticos - viro para o outro lado e tenho que ser os dois ao mesmo tempo, pois tenho que escutar alunos brasileiros falando em um idioma que para mim é natural.

OU SEJA, experiência interessante, no mínimo. Eu sei que sou diferente da maioria dos professores aqui, pessoas de passagem ou tentando desesperadamente sair de Brasilia mas comprometidos com maridos e mulheres brasileiras...Ninguém cresceu aqui como eu. Por mais que eu não seja a típica brasiliense, me considero brasiliense, eu sou daqui, I am FROM here...o famoso FROM. Não sou FROM the US...Os verbos são outros...I was born there, I lived there, my father is from there, I visit there...etc.

That's an intersting realization, the fact that it's ok, I'm not FROM there and it's ok. Things aren't so clearcut and that's ok, it still has a legitimate existance, all the shades of gray.

I don't know how long this new adventure will last, I have no idea where it'll take me and how I'll be feeling about it all a few months from now. I know I feel a little pang in my heart when I think of my "babies" and toddler class, I know I will miss them. But it's time to move on, and life is moving on...

Month Six

What a month this is turning out to be. 

It is month 6. 

6 of 12.

1/5

0.5

Half of the year, exactly, and I transtion with precision into a different phase.

During all of month 6, I have initiated leaving a job and initiated starting another one. On the same day I gave my 4 weeks' notice and landed a successful job interview. Then initiated both processes. 

Month 7 it will all be complete. 

I almost lost it this week, I started to lose faith in and sight of myself (there's preposition power for you...).

And then miraculously (it always feels miraculous), life shifted back into place, or better yet, life shifted back into a better place. There always is a place, right? Are wormholes space? Hmm...

But I digress.

I've bitten through my bottom lip, a new precious nervous habit I've picked up. It's obsessive to have nervous habits...you begin and suddenly, HOW TO STOP?? 

I can't believe I've found a job and a profession I feel at home with, which makes this city feel like home again. 

It's not a new job, teaching English...but it's changed completely for me. The new school and approach and coworkers...and the experience at Maple Bear has also changed me, for the better. 

During my training week at the English School I kept having flashbacks of my Middle and High School English classes. I loved them so much and during my 5 years at University and intensive Psy training I really missed these classes and this way of looking at the world, through language and the magic of texts, written or read. The attention given to each word, the way they go together, synonyms and similes...

 

In these flashbacks, I remembered Ms. Reynolds, the most influential English teacher I've ever had. She incentivated me to write and recognized my need for this form of expression, and also my ease at it. She nurtured this feeling in me and made it blossom. I wish I could find the letter she wrote me when we parted ways, where she asked me to never stop writing and always keep a journal and free-write every day, for I had material in me for thousands of stories, plays, etc..

She was sweet. 

I always hoped I could get her contact information and tell her how much I remember her and am grateful...As a teacher myself now, I know that would be something she would like to receive.

Ms. R, I hope you get this message out there, somehow...I'll keep looking.

Como fui me perdendo da Psicologia

December 27th, 2005
Estou um tanto quanto apreensiva quanto a minha vida Unbiana, pois ela não estava tão legal antes da greve. Assim, vai ser bem melhor que a greve...mas sinto que vai ser solitário. I still haven't understood that classes start sooooon. My head is going wacko over here, struggling to stay afloat. It's forgotten what it's like to be productive.

January 1st, 2006
Impossível descrever o que está passando comigo. Algo forte, incrível, assustador, desconhecido. Estou a dias sem dormir direito, meus olhos vidrados. As aulas começam depois de amanhã e estou apavorada - nem sei se é pavor - FAZ MUITO TEMPO!!! Muito esquisito ficar afastada por tanto tempo e depois continuar assim, como se nada tivesse acontecido. Como se essa greve não tivesse sido uma das coisas mais traumáticas da minha vida...Fico pensando, imaginando como será agora, pois não sou mais a mesma. Mais uma vez, a UnB vai ter um feeling diferente. Sinto que estou passando por uma espécie de estresse pós-traumático, distante do mundo, não sei como vai ser.

January 4th, 2006
Something very weird happened this afternoon/evening. I came back from UnB and...I remember that around 8 I was feeling like I was waking up, like I had been very far away and returned...I lookd back at my day and couldn't recognize myself...It still makes me feel a bit sick in the stomach...What happened to my life today, it was so ackwardly painful. I went into a parallel universe? I guess I've never felt so uncomfortable in a place I used to feel comfortable at...How could I tell anyone? I remember holding back tears in TEP and then at Estatística I snapped into this WEIRD WEIRD alter Maya - one I've NEVER FELT BEFORE. How can I explain? I got caught up in the UnB..I imagine everyone else's experiences..the arrogant, competitive, nasty one and I was really doubting my choice. Deep down I KNEW that I could never be a real psychologist, I could never be one of them and taht made me so nervous, for I lost my focus, my SELF. For the first time I felt WEAK and BROKEN and I felt like such a fake and my soul hurt...
I don't know how it happened. Maybe it was my only defense since I can't talk to anyone and I couldn't cry in class. My conscience went beserk.
But the feeling of having been gone and now coming back is AMAZING. Horrible, but intriguing....

(vou para a Itália pela primeira vez em abril e volto)

May 6th, 2006
Com'è possibile sentire cose così forti in così poco tempo?
Come non lo capisco, mi lascio piangere, sapendo che tutto sta bene. Lasciatemi sentire questa cosa misteriosa, profondamente mia.
So che posso ritornare mas non so come cominciare, perchè non so cosa voglio. È strano, prima dell'Italia, io non volevo mai andarmene via di BSB. era perfetto. Dopo quest'ultimo anno mia piccola cittá non è più tan amichevole. Ho soffrito molta cosa qui, voglio una niova vita, sai?
Ho u po di paura quando osservo che sarebbe così faicle lasciare tutti qui, mia famiglia, amici...Non ho un sentito la mancanza di nessuno mentre ero là.
...
Chorei de novo, dolorosamente. Tive algo tão meu, me senti tão dona de mim e da minha vida. Me senti tão saudável, tão feliz. Mancanza brutta delle persone, di Lucho e i suoi scherzi, angie e le sue parolacce, le ragazze del mio apartamento parlando alto e constantemente. A palavra nem é saudades - é FALTA mesmo.

July 10th, 2006 - Italia tetracampione!
Reta final, reta final do 6o semestre. E sérias questões surgem, do tipo..eu não aguento MAIS a UnB. Hoje eu fiquei imaginando de verdade como seria ir lá por um tempo e eu fiquei sorrindo sozinha. Meu coração quer MUITO. Mas aí entra o cérebro com mil razões para ficar aqui. Mais prático, mais econômico, mais "certo"...mais seguro.
Estou entediada nas aulas, irritada à toa, sem interesse. Isso é jeito de continuar? O que que eu faço?

July 12th, 2006
I guess I'm SCARED. Suddenly I got lost from the herd in the middle of an existencial blizzard. I can't remember why I wanted to be a psychologist, I can't feel my initial excitement. I don't want to, but the word "psychology" is making me sick.

July 17th, 2006
Se for para meu pai aceitar minha nova "idéia", preciso ter um plano, itinerário, orçamento. Tô achando mais fácil ir nas férias mesmo. Chorei tanto depois do telefonema. Ele nem pareceu supportive e até pareceu decepcionado. Tive falar explicitamente outra vez que não quero voltar para os EUA. Isso doeu. Também doeu perceber que ele está tão por fora da minha vida atual e que não foi culpa de ninguém.

August 29th, 2006
Meu Deus, ajude-me a acalmar. Eu quase tomei uma decisão e agora estou tonta da cabeça aos pés. Tontinha, tontinha...em pânico! Mas algumas horas atrás nada me sentiu mais certo! Andando pela UnB ontem e hoje, me bateu um tédio desesperador. Ao pegar as xeroxs, aquela "luz" se fez tão forte...e agora estou entrando em pânico e eu sei exatamente porque. Porque tudo está completamente indefinido. Decidi trancar, fui trancar e mudei de idéia no último segundo.



etc
etc
etc

Só nos falta a casa

Engraçado essa sensação de voltar para casa depois de dias em outras cidades. Coisa boa. Tanto ter saído quanto ter voltado.

A experiência de viajar com amigos -  com um namorado que é também um amigo, com uma melhor amiga de sempre e seu namorado que virou um novo amigo também. - reconfigurações.

Obrigada a vocês!

Me sinto cada vez menos sozinha e é algo impressionantemene confortante. Sinto cada vez mais que isso é pra valer e que não vai sumir de uma hora para a outra, que as pessoas não vão desaparecer ou se dissipar.

Nessas estradas e entre hotéis de São Paulo, solidificações.

Mais um dia da apocalipse brasiliense

Medo desse céu de Brasília, o que está acontecendo? Parece que as definições das coisas, o contorno do céu com a terra decidiu se fundir e o azul do céu - para que? O céu cinza está derretendo sobre essa cidade e o resultado é fantasmagórico. 


Está algo assim, para os que não têm essa noção: 

(pequenas liberdades artísticas...)


Essa é a vista da janela.


Momento atual:
Sinto que outro ciclo está se fechando e outro está no horizonte. Só isso, simples assim. Esse ciclo atual se chamaria "transição do meio do ano pro final" e a nova fase se chamaria "chegando no final do ano". As coisas estão se assentando, estou me adaptando aos novos alunos, às novas demandas e estou ritmando as mudanças ao meu compasso. 

1 Year Anniversary

October in Vermont

A year ago just about, I was preparing to go on another visit to the States. See Dad, see sister, take a vacation and strentghen up for my return.
It was a milestone in 2009 and for that matter, a milestone in everything that includes US travel.

Sunny in Boston

Last year was a hell of a year with lots of phases and ups and downs and downs and downs and then a little tragic high ending in a much needed and fruitful down. That made no sense if you are not privy to the details of my life, but rest assured, it makes sense. 


So when September came around I finally decided I'd had enough of the homeopathic attempts to stabilize and I'd had enough of resisting looking for a psychiatrist on some unexistant principle, just because I knew it'd be frowned upon or seen as a sign of giving up. But after a teacher talked to me and said "only you know what you're going through, não são eles que carregam esse sofrimento", I decided I had had enough of giving all the alternative treatments more and more time. 
I was falling apart by September, stumbling through my days in yet another version of maya's breakdowns. I was so angry at myself. Unlike other times, I could not have sympathy for myself, because it was just getting so OLD! I felt out of control, I felt tired, exhausted and so sick of the same cycles.

Journal Entry, Sept. 13th, 2009


There's no point, it seems
in trying to make sense of anything
until I fix
my brain chemistry that's running
completely amok.


Because it's like...so many things come to mind, desires, hopes, fears, and at the end of the day, they just cancel each other out.
Comfort zone - dispair
Dreams - Blackness


1. Psychiatrist - urgent.




At the same time, I somehow decided that it would be a fine time to take a trip to the States. Don't ask me how I put that together, but it actually worked out well. I went to the psych and a week later I was on a plane, my bag full of my new munition. I was taking this trip to be able to bubble up, to protect myself in these precious first few weeks of waiting for the chemicals to do their magic.


I felt like I was removing myself from Brasilia in order to bubble wrap my soul. I was going to the country of indulgement and Lord how I indulged! First of all, I slept. I slept everything I wanted to, guilt-free. Second of all, I ate. I gained back the kilos I had shed with my apathy and crying fits. I ate fried food shamelessly, licking grease off my fingers and asking for more. 


Journal Entry, October 8th, 2009


Stability. I feel like my emotions or better, my thoughts, have safeguards on, or a seat belt, or SOMETHING. A tree is justa a tree is just a tree. LIFE, is just life and it's actually, GOOD. There's promise, there's joy, there's serenity and acceptance. There's ME.
I have voglia un'altra volta. Appetite, WILL, etc.whatever you wanna call it. 


Oct. 11th


Nothing is so urgent anymore, nothing is live or die. 


Oct.14th

FOOD at Quincy Market

I've developed APPETITE all of a sudden. I want to EAT everything, especially salty fatty things, of course. No salad cravings here...I don't feel freaked out at these changes or miss my old ways, old ways didn't do much good. Old ways was bone against the snow, raw flesh. Here I have tissue, fat, skin and blankets and a pillow and everything's ok. That's definitely Lexapro. It's like a Carribean Resort vacation for my mind...here, take a rest, don't worry about a thing, it's all being done for you now.I don't even feel like making those notorious lists or timelines or countdowns. I start to think about it but then I get distracted - oh look! A dandelion! - and the urge dissipates. I've been calling it being lazy but I realize it's not it at all...

Hot Chocolate

E pronto, eis minha historinha de hoje. Fui para os EUA e resgatei um pouquinho de mim e da minha história. Voltei dos EUA e fui voltando a mim, pouco a pouco. 
Sinto falta de lá as vezes e olho para essa viagem com muito carinho.
Faz um ano dessa rodada de psiquiatra e entramos na fase de re-considerar a sua necessidade e se está chegando a hora da retirada. Fica para os próximos capítulos!

Dança da chuva e o mundo vegeta

Águas de março ao contrário seriam...

Águas de setembro abrindo o verão. 

WHERE ARE YOU?

Vento de chuva sem  chuva, brasilienses tensos na expectativa, 

fartos do crepitar da grama debaixo dos pés 

e das árvores esqueléticas sem uma folha sequer. 

Fartos do ar que entra difícil e sai cruel. 

Prevejo danças de chuva em pleno eixão e superquadras.

Mas pior do que ficar 4 meses sem chuva é ficar reclamando de ficar 4 meses sem chuva, então prossigamos. 

Estou a 3 semanas praticamente me esforçando com muita consciência para não comer carne. Algo em mim pediu para experimentar e algo em mim tem conseguido não comer mais do que peixe uma vez por semana. Juro para vocês, parar de comer carne é entrar em outra dimensão de existência. De repente um mundo de opções outras que nunca seriam consideradas antes se abrem. Novas receitas, novos ingredientes, novas maneiras de olhar o que se põe na boca. Estou em terras desconhecidas onde um simples filé de frango agora virou sinônimo de NÃO! Em apenas 3 semanas, confesso, a vontade tem diminuido, a carne me parece menos atrativa que antes. Não sinto tanta vontade. Claro, sinto cheiros e às vezes vem aquela água na boca, mas se por um instante considero quebrar o recorde, logo me vem o questionamento, mas por que você quer comer isso? Precisa mesmo? Qual o sentido de comer ou de não comer carne? Confesso também que ainda não me é muito claro o sentido do que estou fazendo. O sentido para mim, digo, pois sei dos muitos motivos que levam as pessoas a adotarem o estilo vegeta. 

Por enquanto está no nível de um desafio pessoal e acho que tudo bem. 

Mas é curioso isso do sentido e como algo tão simples, aparentemente, como abraçar uma causa (política-filosófica-ambiental-social-de saúde-pessoal) e evitar um item no cardápio produziu um shift ligeiro na minha experiência do mundo, quase como se estivesse em outro país. 

Retrato de junho

Ao som de vuvuzelas chega a Copa 2010, tão esperada após o desastre de quartas-de-final de 2006. Epa, melhor nem se aventurar por tais lembranças, pode azarar...

Junho e seu friozinho de Brasília, congelante na sombra, fervente ao sol. O vermelho familiar da terra e o ar que entra seco e crepitante.

Bandeiras por todas as partes, invasão do verde e amarelo que, por mais que haja ceticismo e críticas (sempre haverá...) traz alegria e esquenta o coração. Por um breve mês de trégua no meio do ano, todos se unem na mesma causa sem drama, polêmica ou violência. Pode até haver drama, mas aquele dramazinho bom de final de novela.

Época de Copa para mim me remete a tudo que há de melhor na minha vida brasileira e no meu eu-brasileiro que as vezes me foge. Lembranças de infância e adolescência regadas a gritos de gol (e os de quase gol!), abraços e pulos contagiantes, Coca-cola de madrugada para acompanhar o horário da Ásia, os pênaltis de tirar o fôlego, as buzinadas pelas avenidas da cidade sacudindo a bandeira e gritando como nunca se poderia fazer em outra ocasião.

Eu nunca vivi uma Copa em outro país hardcore do futebol como nós, então não posso dizer com maestria, mas desconfio que o que vivemos aqui a cada 4 anos não se compara a lugar nenhum. Sei que os argentinos vibram e sofrem, sei que a Italia grita, a Inglaterra torce, etc... Mas não sei se tem o mesmo espírito que por aqui contagia. Dia de jogo é sagrado. Dia de jogo o Brasil está em festa, todos andam mais leves, todos se unem, amigos, família, conhecidos ou não em qualquer lugar. Galvão Bueno apesar da chatice é a voz familiar de conforto. Glooobo a gente se vê por aqui! Fátima Bernardes com seu uniforme verde e sorriso radiante de alegria de Copa, também reconfortante. O orgulho plácido e humilde do Amarelo e suas estrelas toma conta.

Sinto muita paz e não me importa tanto os resultados dos jogos, mas sim que possamos ir até o final para que esse clima não acabe tão cedo...

Bom demais. :)