Como fui me perdendo da Psicologia

December 27th, 2005
Estou um tanto quanto apreensiva quanto a minha vida Unbiana, pois ela não estava tão legal antes da greve. Assim, vai ser bem melhor que a greve...mas sinto que vai ser solitário. I still haven't understood that classes start sooooon. My head is going wacko over here, struggling to stay afloat. It's forgotten what it's like to be productive.

January 1st, 2006
Impossível descrever o que está passando comigo. Algo forte, incrível, assustador, desconhecido. Estou a dias sem dormir direito, meus olhos vidrados. As aulas começam depois de amanhã e estou apavorada - nem sei se é pavor - FAZ MUITO TEMPO!!! Muito esquisito ficar afastada por tanto tempo e depois continuar assim, como se nada tivesse acontecido. Como se essa greve não tivesse sido uma das coisas mais traumáticas da minha vida...Fico pensando, imaginando como será agora, pois não sou mais a mesma. Mais uma vez, a UnB vai ter um feeling diferente. Sinto que estou passando por uma espécie de estresse pós-traumático, distante do mundo, não sei como vai ser.

January 4th, 2006
Something very weird happened this afternoon/evening. I came back from UnB and...I remember that around 8 I was feeling like I was waking up, like I had been very far away and returned...I lookd back at my day and couldn't recognize myself...It still makes me feel a bit sick in the stomach...What happened to my life today, it was so ackwardly painful. I went into a parallel universe? I guess I've never felt so uncomfortable in a place I used to feel comfortable at...How could I tell anyone? I remember holding back tears in TEP and then at Estatística I snapped into this WEIRD WEIRD alter Maya - one I've NEVER FELT BEFORE. How can I explain? I got caught up in the UnB..I imagine everyone else's experiences..the arrogant, competitive, nasty one and I was really doubting my choice. Deep down I KNEW that I could never be a real psychologist, I could never be one of them and taht made me so nervous, for I lost my focus, my SELF. For the first time I felt WEAK and BROKEN and I felt like such a fake and my soul hurt...
I don't know how it happened. Maybe it was my only defense since I can't talk to anyone and I couldn't cry in class. My conscience went beserk.
But the feeling of having been gone and now coming back is AMAZING. Horrible, but intriguing....

(vou para a Itália pela primeira vez em abril e volto)

May 6th, 2006
Com'è possibile sentire cose così forti in così poco tempo?
Come non lo capisco, mi lascio piangere, sapendo che tutto sta bene. Lasciatemi sentire questa cosa misteriosa, profondamente mia.
So che posso ritornare mas non so come cominciare, perchè non so cosa voglio. È strano, prima dell'Italia, io non volevo mai andarmene via di BSB. era perfetto. Dopo quest'ultimo anno mia piccola cittá non è più tan amichevole. Ho soffrito molta cosa qui, voglio una niova vita, sai?
Ho u po di paura quando osservo che sarebbe così faicle lasciare tutti qui, mia famiglia, amici...Non ho un sentito la mancanza di nessuno mentre ero là.
...
Chorei de novo, dolorosamente. Tive algo tão meu, me senti tão dona de mim e da minha vida. Me senti tão saudável, tão feliz. Mancanza brutta delle persone, di Lucho e i suoi scherzi, angie e le sue parolacce, le ragazze del mio apartamento parlando alto e constantemente. A palavra nem é saudades - é FALTA mesmo.

July 10th, 2006 - Italia tetracampione!
Reta final, reta final do 6o semestre. E sérias questões surgem, do tipo..eu não aguento MAIS a UnB. Hoje eu fiquei imaginando de verdade como seria ir lá por um tempo e eu fiquei sorrindo sozinha. Meu coração quer MUITO. Mas aí entra o cérebro com mil razões para ficar aqui. Mais prático, mais econômico, mais "certo"...mais seguro.
Estou entediada nas aulas, irritada à toa, sem interesse. Isso é jeito de continuar? O que que eu faço?

July 12th, 2006
I guess I'm SCARED. Suddenly I got lost from the herd in the middle of an existencial blizzard. I can't remember why I wanted to be a psychologist, I can't feel my initial excitement. I don't want to, but the word "psychology" is making me sick.

July 17th, 2006
Se for para meu pai aceitar minha nova "idéia", preciso ter um plano, itinerário, orçamento. Tô achando mais fácil ir nas férias mesmo. Chorei tanto depois do telefonema. Ele nem pareceu supportive e até pareceu decepcionado. Tive falar explicitamente outra vez que não quero voltar para os EUA. Isso doeu. Também doeu perceber que ele está tão por fora da minha vida atual e que não foi culpa de ninguém.

August 29th, 2006
Meu Deus, ajude-me a acalmar. Eu quase tomei uma decisão e agora estou tonta da cabeça aos pés. Tontinha, tontinha...em pânico! Mas algumas horas atrás nada me sentiu mais certo! Andando pela UnB ontem e hoje, me bateu um tédio desesperador. Ao pegar as xeroxs, aquela "luz" se fez tão forte...e agora estou entrando em pânico e eu sei exatamente porque. Porque tudo está completamente indefinido. Decidi trancar, fui trancar e mudei de idéia no último segundo.



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