segunda-feira, 14 de abril de 2014

Since we're on the topic...

I've decided I have to get back to writing, for my own sake, for my psyche's sake. Several teachers told me, long ago, that writing was to be a path for me. And it really was, but I lost it somewhere along the way, amidst other priorities. But not completely, it has always been present, ever since as I can remember myself as me.
And writing about what I'm going through now, seems like a reasonable way through - a path, if I may.

Today was neither here nor there in the grand excitement of my roller coaster emotions. It just was. Duties were fulfilled, Cora was tended to, the hours flowed by almost completely gracefully.

However, there is a glitch coming up on my radar. Easter. Frickin Easter Holidays. FOUR WHOLE DAYS of HOLIDAY.

Have I mentioned I have a loooot of trouble with non-weekdays? With vacations, weekends, holidays - ever since Cora was born? I mean, I had this sort of trouble when I was a child, too, but then I learned to value free time and it ceased to be an issue. Until Cora was born. Then what happened? Routine became my saving grace - knowing what to count on became central to my sanity, for there is so so so much you cannot predict, at least a routine in a familiar place with familair people, in my safe corner of the world - it helps tremendously when I'm dealing not only with a baby, but with my own mind and its flights of fancy and extreme anxiety. Routine is my pacificier.

I have no idea what is to be of this holiday. I am dreading it, I am trying not to make it worse than it has to be by fretting, but I also want to take preventive measures, realistic measures, to help my own self out, since I'm the one who knows myself best.

We'll see...I'll keep this updated, because I need to, for me! I need to tell my own story and regain my voice, my many voices, I guess...VOICE, I miss you. I've got to stop caring what other people think or don't think, or whatever. This is, in grand part, what the blog is about. But I DO care about people who care and would like to share how they care (rhyme much?). That will mean the world to me.

domingo, 13 de abril de 2014

Its Ugly Head is Rearing

Mothering with depression. (Or anything with depression, for that matter)
I´ve had a long history with depression and anxiety disorders of many sorts, and ten years of being on on and off again medications of all sorts...and then I had a baby.

And I was able to taper off, to embrace my need to breastfeed her the purest of milks, to not haze my perceptions or days with the meds...
But that didn´t work for too long. Because, let´s face it, I am still me.

And recently, I have been struggling especially hard. The thing is, serious depression, yet non-debilitating depression, is really tough as well, becasue you´re out there, functioning, so it doesn´t really seem that hard, now does it? But there are days when all I wish I could do is sit in a corner and cry, cry, cry. My chest gets heavy, my mind comes to a halt, all sorts of negative voices stir up and emotionally whip me down to my metaphorical knees. And there are days when I can´t believe I got through it, that all was done, that it´s over...but then it´ll all start again in a few hours. Where is the relief?
I am so tired, guys. So tired. I feel caught, I feel misunderstood by those closest to me, I have trouble trusting that I am accepted and loved no matter what, that this too shall pass, that this does not define me, that this is what medication is for, don´t feel guilty...but guilt and negative future thinking is a bloody inherent part of this condition, so yes, I am struggling. There are days, and nights, especially, when I am running on close to empty, next to nothing but faith alone. Thank God faith can take someone a long way.

sexta-feira, 4 de abril de 2014

Today's Flitter-Flattering Musings

Flitter, flitter here, flitter flatter there. I have a toddler butterfly around the house. Today she flittered everywhere, between ducks in the park and crayons in the bathroom. Imagination unfolds as I see her in endless chit chatter with herself and the play she is engaged in, hard at work. 

Flitter flitter, little girl. 

I am less graceful. I am more of the "trying-not-to-trip-over-small-objects-and-toys-as-I-tend-to-ten-things-at-once." Not to mention, let's not trip over the flittering creature going to and fro, oblivious to my ten things all at once. 

I know I am becoming quite notorious for saying this - but I can't help myself, forgive me - this mothering thing is befuddling, befuddling! That is why I find myself talking in Dr. Seussian code and rhyme. The mysteries that lie behind this state of procreating, or rearing, of nurturing…I witness love and vulnerability so closely everyday it makes my heart hurt, for the tenderness, but also for the potential for hurt. There is so much potential for hurt out there for the pure of heart. It is this vulnerability that melts me and makes me want to hide away when I look at the world. But she also teaches me about courage, which does come from the heart - the coeur. Vulnerability would be null without the heart that declares, I am here, I am here, beating, give me your starving, your poor, your delights and your butterflies!

quarta-feira, 2 de abril de 2014

Nem lá nem cá

No mundo do meio. Olhando pela janela.

Depois de um ano e meio cuidando de um bebê, me dá uma coceira quando observo das margens o mundo dito "normal" seguindo, fluindo. O mercado de trabalho, a tal carreira, e as qualificações, estudos, viagens. Me dá uma confusão na cabeça sobre o que é mais importante pra mim agora. Me dá outra confusão de como equilibrar as várias coisas importantes, ou o que ainda é preciso sacrificar. Tempo é uma comodidade e tanto. 
Gosto de fazer escolhas conscientes, pois por mais que sejam não-convencionais, se eu estiver consciente dos meus porquês, eu fico (um pouco mais) tranquila e fortalecida. 
No meio desses comichões e confusões, fui olhar uma creche hoje, junto com a tum-tum. Ao longo do passeio fui apertando ela mais e mais contra mim, e ela se apoiava mais e mais contra meu ombro. Nem precisa dizer que sai de lá triste ao ver aquelas crianças, triste em pensar na Cora lá. Não sei se é pela creche em si, ou se é por eu não estar pronta pra deixar minha filha numa instituição. Não sei. 
Só sei que voltei mais segura das minhas escolhas, por mais difíceis que possam ser. Fez com que eu a deixasse hoje na casa da avó segura, feliz, em paz. Nós duas, acredito.  

Viro e reviro a internet atrás de contatos, de aprendizado, de vagas de trabalho, à procura de um caminho. Tenho acertado e errado na mira na mesma proporção - mas muitas vezes são os outros que me acham no meio desse mundo cibernético, e cada vez me parece um pequeno milagre, como se Deus me dissesse, viu, estou aqui, lembrando de você, tenha fé. 
Nunca minha fé foi tão importante, pois sem ela nada faria sentido, tudo seria desesperador. Tenho que acreditar que, do mesmo jeito que Cora tem a mim para velar pelo seu sono, seu desperatar e seu dia, tem alguém fazendo o mesmo por mim quando não tenho tempo nem energia para tanto. 
Entrego. Confio. Agradeço. Aceito. 

segunda-feira, 31 de março de 2014

In Days of no Law and Order, Law and Order

I have reawaken my SVU addiction through the net, I don't know why it's so appealing to me, why I love watching Olivia Benson kick ass and give that Olivia Benson glare…It lulls me to sleep every night.

Things I keep reminding myself over and over again:

1. There is no manual, there are no guidelines to parenting - EVERBODY is winging it and doing their best, as best they can. Each kid is unique, each parent is unique, the combination is even more unique.

2. This too shall pass. That pretty much speaks for itself. I'm tired.

3. Love her to death. That also pretty much speaks for itself and give me energy for all the rest. 

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

Failure I am not.

This is my winter song to you.
The storm is coming soon,
it rolls in from the sea
My voice; a beacon in the night.
My words will be your light,
to carry you to me.

I've been having a series of very difficult days. Old problems back in new guises. I can't outright call these days shitty, for every day's closure brings me something new, and it can never be entirely shitty when I come to the realizations below and when my baby is who she is.

When the voice asks me, or mocks me - who the hell do you think you are?  I have to take a deep breath and go deep within me and find the answers for now.

Who am I?
I am guardian of my home  - I am the one who closes the windows so people sleep warm and tight, I am the one who makes sure there is enough laundry detergent, the one who makes sure Cora has snacked,  taken a bath, who knows when she needs to shampoo or not. I am the one who guards her nights. I am the one who shows up, day after day, I show up. I am here, I am here - constant. I am the one who made choices to be where I am now. I am the one who knows of my abilities, capacities, who knows that money, career and financial success are not measures of what I consider success. I am the one who made this choice, knowing how damn hard it is to live by this in this city, in this year of 2014. 

I am not failure, as a strong relentless inner voice would lead me to believe. The icky sticky claws of depression and anxiety attacks have taken hold, over and over again, this last month, 2 months? 3? I never know when it starts, so gradual its onset is. I've never wanted to admit that this happens, but it does. Being a mother did not change me as a person with my own emotional conflicts that do not regard motherhood. How to deal? How to deal with the insidious cruel voice that insists: FAILURE! FRAUD! You are better off dead, better off not her mother, better off out of everyone's life. What a midnight black creature this is, except that it's hidden in broad daylight - so ingrained in my soul sometimes that I have no idea where it begins and I end. 

Who am I?

I am the guardian of my home, I am the silent and oft invisible guardian of this home. I give my love in gestures, in dishes cleaned, in kisses given, in keys placed in the “correct” place, in trips to the park, to the playground, to grandma’s house…I "share" Cora despite my fears she’ll “leave” me because she'll "see" what a "failure" I am. I show her beauty, fun, enchantment, I insist these exist, despite the moments i'd rather just give up and shrivel away in a blanket. I show her the world I'd like to leave. I show her that I seek help, I tell her not to worry, for there are people helping, for mommy knows where to go and how to feel better. I tell her when I am feeling better, that that moment has passed. I show her who her mom is, and seek for the genuine in me. Which means - I am not a rainbow colored cookie baking mom but I am also not a failure, and the world is not going to fail us, dammit, it is not going to fail us now, because I have a beautiful baby who deserves to be shown the best as well and to revel in what the world offers, in contradictions but moreover, in truth. 

So I breathe deep at night, when everyone is asleep, no matter what kind of day it has been and I repeat to myself and shout to that monster: Hey! I showed up! In the worst of days, through the worst throes of depression, anguish and inner conflict, I showed up. So there, take, that. 

A failure, I. am. not. 

quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014

O segundo ano

Quis escrever sobre isso pois li muita coisa sobre o primeiro ano do bebê, mas depois disso, parece que os relatos maternos caem em quantidade de forma drástica…espero agregar um pouco a essa escassez...
O que estou aprendendo com o segundo ano de vida da minha filha:

1. Que é muito mais difícil que o primeiro. Pra mim. E também, mais fácil. Me explico: Os desafios de vê-la desabrochar enquanto pessoazinha na sua confusão e frustração de aprender o que é ser esse ser social, é de partir o coração muitas vezes, além de me levar ao meu limite over and over again, também enquanto um ser social! Tem horas que quero me enfiar num buraco do tempo e sumir, não ter mais filho nem essa missão enorme diante de mim. Mesmo amando ela até não poder mais. Mas ao mesmo tempo, é fascinante, é ver alguém se formando, alguém que traz consigo sua personalidade - se encontrando com os nossos jeitos, a nossa família - é um encontro das águas. E claro, também é mais fácil pois o papel de "mãe" já ficou mais naturalizado, já caiu mais da ficha, já estou mais 'safa' e acostumada com a ideia de que há um ser que depende quase que 100% de nós.

2. O que nos leva ao segundo ponto - ela não está tão dependente de mim, não precisa de mim, ou nem ME QUER o tempo todo. Essa mudança (rejeições, tempo com avós, tempo só com o papai)  foi difícil e libertador ao mesmo tempo. Nas primeiras vezes que passei horas longe dela, tinha taquicardia o tempo todo. Era EU que precisava dela. EU! Até conseguir criar um espaço só meu, demorou e foi todo um trabalho de lembrar o que eu gostava de fazer antes de ter um bebê na minha vida. Aí foi o segundo passo de me permitir!! A culpa entrava, "como assim, estou curtindo tempo SEM minha filha?" Sei que muitas mães passam por isso muito antes, quando voltam ao trabalho ao final da licença maternidade, mas pra mim tem sido agora. Não sei quais são as diferenças ou semelhanças do processo em diferentes idades, mas imagino que existam.

3. Amamentar é muito diferente nesse segundo ano. Não sei o que mais dizer sobre isso, além de que quero continuar, gosto, mas percebo as nuanças de como o relacionamento dela com meus seios e corpo mudou. Como ela usa o mamar, ou precisa do mamar…Definitivamente não é como antes, aquela fusão total no peito, aqueles minutos looooongos de intensa nutrição.

4. O último ponto, por ora, é que o desafio de percebê-la enquanto alguém separada de mim começou muito mais cedo do que eu imaginava. A fusão dos primeiros meses foi tão forte…aí as conquistas da segunda metade do ano foram tão empolgantes, mas junto com suas conquistas veio a ansiedade de separação, aqule chororô longe de mim….e aí um ano vem…e voilà, as primeiras separações voluntárias aparecem….que choque! não estava preparada para isso e toda a forma que organizei meus dias, meu trabalho, giravam em torno do fato de que eu precisava estar presente pelo menos 96% do tempo. Mas, ó, não é bem assim! Quando foi que isso aconteceu? Nem vi!  Especialmente com o surgimento da linguagem, dela entender e começar a ativamente usar palavras, isso é um indício grande desse passo, desse crescimento e individuação. Por exemplo: a palavra "NÃO", tem coisa mais afirmativa do "si mesmo" do que NÃO?

É isso por ora…só estamos no 4o mês desse segundo ano. Imagina quando ela chegar aos 2 anos? Muitas descobertas por vir (e me refiro às minhas!!).