Para não me esquecer - Lest I forget

Da série: Coisas que quero anotar para não esquecer de quando ela era pequena.

1. Quando ela era reçem nascida, tinha períodos do dia que ela chorava muito sem que eu conseguisse acalmá-la com facilidade. Não sabiamos o que era – cólica? Sono? Fome? Tinha dias que eu chorava junto com ela, numa intensa aflição. Durou pouco essa época, mas ficou bem marcado…aí eu colocava ela no sling, ou simplesmente pegava nos braços mesmo e descia com ela…para a frente do prédio ou então no pilotis, onde tinha bastante vento e o som do mundo com pressa, algo tão longe da minha realidade. E inventei a musiquinha assim “vamos lá pra baixo, vamos lá pra baixo, onde tem ventinho e sonzinho de carro” repeat, repeat…E ficava com ela até dormir, ou até acalmar - eu e ela. Às vezes ela voltava a chorar quando eu voltava para o apt…as vezes nao. Mas a musiquinha ficou e me lembra de um período tão tenro de nossas vidas, onde nós duas estávamos cruas e sensíveis, tendo que nos proteger dos estímulos fortes e por vezes agressivos desse mundo.
Antes de ontem me lembrei com nitidez disso quando tive que descer com ela quase 11 da noite e ela não dormia e chorava com qualquer coisa (e eu também!!), catei ela no colo, de pijama e tudo (eu!) E sentei com ela na frente do prédio e balancei, balancei minha menina de um ano e três meses e cantei, "vamos lá pra baixo, vamos lá pra baixo…" e assim, devagar…ela se entregou, talvez se recordando de um tempo longínquo…e dormiu. 

It never really sinks in

It's been a long time since I've written anything in here. Looooo-ong time.
I haven't felt like a big sharer of late. I used to post so many pictures on Facebook and comment so many things about my life, but recently, I've been quieter.

What motivated me to write this time, well, write publicly, for in private I've kept on doing it, is that as I was organizing photographs I finally got printed from May till October, an incredible sadness took over and I decided, ok, this is write-worthy…Let's see where it takes me.
I realized, I guess, that the last year, for as joyful as seeing her grow up has been, has also been wrought in a lot of difficult feelings and tension, and just the plain solitude that accompanies intense growing up.
There is the joy of the baby blossoming, and the grief of me growing - if that makes any sense - the grief of letting go of a part of me, of a way of being that cannot be anymore.

After having Cora, I've heard several pregnant women make reference to the fact that it hasn't sunk in yet that they're having a baby, and I always think (or say), hey, here's a surprise for you - it never really totally sinks in. You think it's all sunken in, but then, wow, ok, the baby is born! And then the first few days and weeks are really curious, because it's like - oh, wait, yes, there's a BABY now, and I'm responsible for everything about it!! I'm no longer pregnant and radiant and having the world wanting to pamper me, I'm tired, exhausted and a bit scared…
That takes a while to sink in…and when you think that's sinking in, there's all this other sequence of events that need to sink in - all the changes that abruptly took place in your life, all the small (or big) changes in that baby you need to adapt to, week after week, then suddenly…you work that out and then my current feeling is:  WOW, I have a little GIRL in the house, where did my baby go?!

What I'm saying, in this confusing post I'm too tired to go back and edit is: it is a lot to deal with!! A lot of personal growth, change, adaptation, grief to process, joys that barely fit in one's heart, pure life coming like a hurricane into all of our lives etc. etc. etc.
etc.
And what I'm saying with that, in order to bring this post full circle, is wow, sometimes writing about it is just plain ole overwhelming and I'd rather sit quiet and watch it all unfurl, and that is why it's been a long time.
Ok. that's it for now. Maybe I'll make more sense later.

Here's my little grown-up baby girl:

A escolha de dormir no chão com Cora

Pra resumir - Eu durmo num colchão no chão ao lado do colchão da minha filha no chão. Não porque gosto de complicar as coisas, exatamente au contraire. E se eu tivesse a chance de refazer minhas escolhas de como viver com um bebê pequeno, em vez de dois colchões separados seria um colchão grandão, um único, onde dormiríamos os três, se assim meu marido quisesse também. 

Quero escrever sobre isso porque quero compartilhar como foram surgindo essas adaptações que cada vez mais parecem me levar um pouco mais longe do que seria convencional ou "normal", sei lá. Tal como foi na gravidez e no parto, aliás. Só não sabia disso antes dela nascer, que existem nuanças de humanização muito além do parto, em cada aspecto da rotina com um bebê, e imagino também, com uma criança. 

Cheguei ao cenário atual aos poucos - no início éramos eu, Cora e um berço. Ela não teve, aparentemente, muitos problemas com o berço. Dormia bastante lá, quando eu conseguia abrir mão de tê-la por perto e deixá-la no berço. Por volta do primeiro mês ela passou a dormir a NOITE INTEIRA lá, 8 horas seguidas fácil. Parecia que não havia mais nada o que pensar, estávamos feitos. Mas, claro, tudo muda e bebês mudam. 

Tranquila no berço

Ela voltou a acordar com frequência para mamar (ou outra coisa) com 4 meses e foi aí que os ajustes começaram. A princípio eu saia da minha cama, zumbí, claro, e me arrastava até o quarto dela, tirava do berço, sentava na poltrona e ficava com ela no peito até ela cair no sono novamente e eu colocá-la de volta. Ok, tranquilo...o jeito é ter paciência mesmo! Mas eu comecei a revirar minha cabeça por ideias de como melhorar nossa vida noturna. Ela estava começando a sentar sozinha e já estava no horizonte aquele tal dia que ela ficaria em pé sozinha no berço e eu tinha que achar uma solução, porque, infelizmente (mas que foi felizmente!!) o berço estava mal juntado, usado e a cola que o segurava não aguentaria os primeiras saculejares dela. Além do mais, a trava de segurança que abaixa e sobe não abaixava nem subia, estava presa. Então calhou que na época que eu estava no dilema do que fazer com o berço, contemplando comprar já uma caminha de criança e colocar o colchão no chão até ela aprender a subir e descer da cama - mas super na dúvida - eu descobri a existência do "quarto montessoriano". Olhei o blog feliz da vida e com sede, pois sabia ter encontrado minha solução! Além de tudo, tinha todo uma fundamentação teórica bonitinha! Mas isso foi só um detalhe, nada do que fiz foi teórico.  

Cora ao lado da sua caminha, antes do meu colchão aparecer na história...

Então com 6 meses adeus berço! Coloquei o colchão dela no canto do quarto em cima de um tapetinho, rodeiei de almofadas e voilà! Ela acordava a noite e a rotina era a mesma, pegava, sentava na poltrona, mamava, colocava de volta. Até que, devagarinho, foi me encostando no colchão dela, primeira sentada encostada na parede e depois detiada, dando de mamar deitada. A dentição começou a pegar por volta dos 8 meses e me via saindo da cama quase de hora em hora para ficar com uma pequena dolorida e com dificuldade de dormir sozinha. Acabava dormindo sentada contra a parede. Quando enchi o saco, peguei um monte de edredon do armário e fiz um colchão improvisado para mim ao lado do dela. FIquei assim talvez uma semana quando me dei conta que seria muito mais humano se eu simplesmente assumisse a situação e comrpasse um colchão de solteiro para que eu não parecesse tanto um cachorrinho dormindo nos meus panos no chão. Então parei na loja, comprei o colchão mais simples que havia e pronto!!! Agora deito do lado dela todas as noites, nem levanto na hora de mamar, sirvo até de barreira natural para ela não rolar no chão e não é incomum acordar de manhã e ver que ela rolou até meu lado e está completamente aconchegada no meu calor. 

Em outras palavras, o que quero dizer - tudo isso para chegar à conclusão de que cama compartilhada realmente era o que eu precisava e gosto. Parei de contar quantas vezes ela acorda - são várias - mas faz parte, não me estresso nem fico esperando a noite em que magicamente ela irá deixar de precisar de mim. Simplesmente aceitei e fiz as pazes com a mudança (talvez) temporária no meu estilo de vida. 

Valeu a pena. E sei que tudo o resto também passa por esse processo - de ser "desplugado" do que o senso comum diz, as práticas comuns dizem, e escutar a MIM MESMA e minha filha, escutar o que NÓS, familia, precisamos e o que faz sentido para nós. Quanto mais escuto isso mais vou destoando e mais me sinto realizada e em paz enquanto mãe - e pra falar a verdade, enquanto pessoa!

About Fear - The 9 Month Journey So Far

I want to register some things about the first months of Cora, about her little baby months before I forget. I already forget. First of all, I remember the FEAR. I felt so much fear with this tiny little creature in my arms, sooooo fragile, so brand-new, so needy, so baby!! And the responsibility scared my very bones. I was so tense and tired and weepy those first few weeks. My body ached, my belly ached from the surgery, my head was in all sorts of places - some dark ones too, because it was all so LONELY, being a mommy. For all the help one can have, it is lonely, for the changes going on in your soul are so indescribable, so far away from everything you used to know...It's like being bitch slapped into maturity. A very harsh awakening, at least for me it was. My body is softer and squishier, but the edges are worn and sharper. That's how I feel. I look at pictures of myself and have no idea who that person is. I've had so little time to feel like ME that I've lost me somewhere along the way. I think this might be a permanent thing and that whenever the time for this comes around again, I will have to reinvent this idea of me. I don't think the old me will be anywhere in sight. This is so very, very adult and abrupt, it's absolutely frightening. It's frightening to come home from the hospital all cut up, puffed up like a balloon, shocked still from the birth experience, not getting anywhere near enough sleep and expected to deal with it enough to care for the little creature. I remember when the fog started to clear, when things started becoming a bit less heavy, and I could smile and enjoy her presence...I was in her room, in our chair and I started feeling the joy of it and it made me want to laugh out loud, because things had been just plain awful until then and I hadn't had the courage to realize it, because that would just be impossible to deal with. Once it felt better I was able to realize what had happened and breathe a biiiiiig sigh of relief that it was showing hopeful signs of getting better. Amen. 

Now she's a big baby - a moving baby, dancing, singing and playful baby. it's SUCH a different roller-coaster ride now, completely different from my drooling spaced out inch-worming baby. I am grateful for that, because as much as it is still all-me consuming, it does get easier and our love affair does get stronger.

Us at the hospital

Me yellow. Me petrified and very much that little baby I hold in my lap.

Us a month ago. Less scared, but still a bit. And it's ok. 

Brewing

Now is time to brew, to set energies in motion. Carefully, lovingly with myself. I scare easily and by now know myself very, very well. Well enough to do this properly and not set myself into flight off a cliff because I'm to scared to see where I'm going.
Ok.
I'm brewing, researching, letting the taste of a new idea settle on my tongue.
It's going to be ok, tell myself. It is.
No matter what those voices say at night, you are not alone. No matter what they try to tell you about your self-worth - they know nothing. NOTHING. Reminds me of, "you know nothing, Jon Snow!" hehe.

Ok, so you know nothing Jon Snow, it IS going to be alright, I am NOT alone, and my life is very damn well worth a lot.

Poetry for the soul

Flush or Faunus

by Elizabeth Barrett Browning

 

You see this dog. It was but yesterday
I mused, forgetful of his presence here,
Till thought on thought drew downward tear on tear;
When from the pillow, where wet-cheeked I lay,
A head as hairy as Faunus, thrust its way
Right sudden against my face,--two golden-clear
Large eyes astonished mine,--a drooping ear
Did flap me on either cheek, to dry the spray!
I started first, as some Arcadian
Amazed by goatly god in twilight grove:
But as my bearded vision closelier ran
My tears off, I knew Flush, and rose above
Surprise and sadness; thanking the true Pan,
Who, by low creatures, leads to heights of love

I love how some people just make little gumdrops out of words. "And they just roll on your tongue - till thought on thought drew downward tear on tear..." All this to talk about the love of a dog, and for a dog. 

I'm really glad I wrote about the first few months after Cora being born, and during pregnancy, because sincerely, I have amnesia. With great intensity comes weird brain problems in my case. I can't register EVERYTHING, I don't have time to sit down and remember and reminisce and remember, replay...etc...so things slip by. So when I go back and read the words from those days, it's amazing. I'm grateful for writing. Writing and words. One is cooking, the other little morsels. 

Updates 8.5 months

Unfortunately journal writing takes too much time and I just find it easier doing it here. There are so many changes, so fast, that I know I'm letting some go by without much notice. One day she doesn't know how to open the kitchen cupboard, the next day she does, and then it's like she always knew how to do it...
Now she claps, "sings" and bounces up and down in a baby dance. She has some sort of memory of where things are int he house, she has a geographical notion of the house as she crawls back and forth, back and forth, aiming for specific rooms and objects.
I don't know what day she began crawling, sometime in May, but I have pictures of it...

And so many other changes...little changes in nuances of her interaction with us, with others..in her sleep..what else? In general, though, the feeling is that we are living the final phases of her babyhood. Soon she'll be a toddler, I can feel it. She's a few steps away from walking, almost balancing on her own two feet. Wow!! I can't believe that we've made it all this way. Everything is so temporary, especially when you have a baby.