Saturday Morning

Bom dia bom dia bom dia bom dia...
Hoje o dia se colore de várias cores e sinto e o gosto de café está particularmente maravilhoso.
Fica até difícil escrever assim, estou acostumada à criatividade que advém do caldeirão tempestuoso de sentimentos e sensações.
Hoje, porém, são outros dias. As águas estão se acalmando, formando um riachinho ,talvez, com direção e "momentum".


Medo, ó medo, para onde foste? O leão faminto virou meu leão de estimação que me acompanha porém não me apavora mais...respeito mútuo, algo assim. 
O mais curioso? Quanto mais te respeito, mais você faz o mesmo.
Agora a vida me pega pela mão e diz, então, vamos continuar? Muito foi feito mas existe um mundo além... além daquilo que você conhece... além daquilo que você temia.

Que pasa?

Oi, novamente, eis-me aqui.

Sinto que me traí ao aceitar começar o estágio. Fiquei com raiva de mim ao ver aqueles contratos assinados e meu compromisso firmado com a pessoa diante de mim. Putz grila, agora não posso decepcioná-los, por questão de ética, por questão de humanidade básica. Eu lhes disse que podiam contar comigo e muitas outras coisas que não fui eu dizendo, mas sim alguém que ocupou meu lugar por aquelas horas. Quando acordei do transe e comecei a lembrar do que eu disse tive vontade de me bater...AAHH!!!

Tá certo, a primeira sessão, a pessoa chega com medo, na expectativa, se expõe...tenho que passar alguma esperança no trabalho  e um senso de confiança, mas daí para passar a impressão que sou uma pessoa feliz de estar ocupando aquele lugar, são outros quinhentos. Tive vontade de dizer, com outra pessoa seria melhor...acredito na terapia mas não acredito que eu deva ser sua terapeuta, estou aqui testando meu relacionamento com a profissão, mais em estado de frustração e descrença do que qualquer outra coisa.

Como fazer então, ser autêntica e ter uma postura profissional, se eu não me identifico mais com minha profissão? Quando busco essa identificação, me sinto tão afastada de onde estou, longe e completamente racional.

Que tortura! É uma contradição constante e um caminhar por entre paradoxos. I feel like a pretzel.

Quantas vezes eu forcei a barra e escutei e aceitei tantas coisas que não queria por ter uma imagem de mim de boazinha e de terapeuta intinerante? Quantas quantas vezes as pessoas viram essa minha tendência e abusaram, sem eu saber impor limites? Não estou conseguindo separar os contextos e as situações.

E afinal, quem disse que por saber escutar e acolher, essa deve ser minha vocação? Sei fazer muitas outras coisas também.

Admitir tudo isso me causa dor, pois sinto que estou me divorciando de um casamento de tantos, tantos anos. Investi muito, dei minha alma e agora viro para meu cônjuge, estupefato e digo, “sinto muito, mas simplesmente não te amo mais!”. Estou bucando salvar o casamento, insistir, negar o problema, forçar a barra, continuar pelo menos pelos filhos...

Também me sinto horrorizada ao dizer tudo isso, porque parece que estou dizendo, “não me interesso mais pela experiência humana”. É isso mesmo? Que diabo de sentimento é esse?  Ou talvez seja mais correto dizer, não me interesso mais em estudar a experiência humana. Ou não me interessa mais estudá-la na perspectiva clínica, como alguém que busca melhorar essa experiência? 

Afe, não sei, as pergutnas fazem ciranda cirandinha na minha cabeça enquanto tento por em palavras ou em conceitos um sentimento tão preciso e forte.

Um sentimento forte que me remete a uma Maya que faz tempo não se expressa. Quero retomar os tempos em que minha vida era arte, era alegria, era questionamento, curiosidade...era escrever. Como me sentia dona das palavras e das cores em minha escrivaninha cheia de canetinhas, papel e imaginação. A maya depois disso foi a maya que escutava, a maya que ficava quieta, a maya que acolhia qualquer um, cheia de medos, a maya triste e angustiada.

To be continued. Maybe. Let's see where it goes...

Iniciações

Too many days without writing!


Agosto e suas iniciações. Feliz aniversário pra mim, feliz começo de estágio, feliz namorado que começa novo emprego, feliz curso novo, feliz irmã que visita e vai embora para sua outra vida. 


Hoje é, supostamente, meu primeiro dia de tentativa de ser vegetariana. Eu digo tentativa porque as vezes esqueço e quando vejo, tem calabresa no caldo de feijão e estou achando uma delícia. *sigh*


Essa é a música do dia ou de agosto:
Ogni volta - Vasco Rossi

E ogni volta che viene giorno 
ogni volta che ritorno 
ogni volta che cammino e 
mi sembra di averti vicino 
ogni volta che mi guardo intorno 
ogni volta che non me ne accorgo 
ogni volta che viene giorno 
E ogni volta che mi sveglio 
ogni volta che mi sbaglio 
ogni volta che sono sicuro e 
ogni volta che mi sento solo 
ogni volta che mi viene in mente 
qualche cosa che non c'entra niente 
ogni volta 
E ogni volta che non sono coerente 
e ogni volta che non è importante 
ogni volta che qualcuno si preoccupa per me 
ogni volta che non c'è 
proprio quanto la stavo cercando 
ogni volta 
ogni volta quando.... 
E ogni volta che torna sera 
mi prende la paura 
e ogni volta che torna sera 
mi prende la paura 
E ogni volta che non c'entro 
ogni volta che non sono stato 
ogni volta che non guardo in faccia a niente 
e ogni volta che dopo piango 
ogni volta che rimango 
con la testa tra le mani 
e rimando tutto a domani 


e rimando tutto....a domani!

To My Dear Naty

To my dear Naty que me ensina tanto com cada encontro em nem imagina como...Pela beleza de seu exemplo, pela força que ela carrega sem arrogância, sem pomposidades...

This may very well be one of the most important things I will write this year.

And what a year it has been, come to mention it. One year ago to now, I simply can’t make anyone realize how sacred it all has been and how slowly but surely, I have been touching on and working through so many difficult past “karma”, if you will.

I’ve been very aware of the amount of grief and anger that has been following my path recently, a path that anyone could easily and simply classify as “good”. Many achievements, much growth, much health.

More confidence, less panic, new relationships, coming to peace with past ghosts, midway through a graduate level course, beginning new course, new dreams, etc.,etc. etc. etc...

So what’s up with the above mentioned grief and anger? I have to start my psychotherapy internship this semester and I came upon it with much strife and hostility, with an almost child-like temper tantrum, I’d dare say. It came with such strentgh and resonated so loudly I had to step back and say, wait a second.

Wait one damn second, please, something’s screaming for attention here.

So, I’ve been paying attention for the last few weeks and today managed to reach a breakthrough as I was driving home from one more supervision session (where I finally admitted the possibility of beginning the internship and where everyone said, “fantastic!”) As I drove home that voice of indignation started rising up in me, stirring from deep within. I tried to ignore it, tried to say, “hey hey, there’s no need for this”, but it came anyway and, without a second’s notice I found myself wiping tears from my face.

I finally understood. I AM GRIEVING. 

I am grieving a maya and a way of being that is no longer needed in my life. I saw myself, as if I were 2 maya’s, and we looked at each other.

The other one was angry and felt abandoned. Her clothes torn, her eyes swollen and her face tear-streaked.

“So what does this mean”, she asked, “you don’t love me anymore?”

As I quietly looked and listened to her pain, she continued:

“People are so much happier without ME, with YOU.”

 She was jealous as all hell and I finally, FINALLY, realized the gigantic reality of so much jealousy. Me, jealous of me?

“I’m so sorry”, I cried, “I’m so sorry, but I have to let you go...This doesn’t mean I don’t love you, but please, I need to let you go. You didn’t get the attention you needed, you are starving for so many things and so scared, but I’m not like that anymore. There is help now, there is attention, there is safety. I can’t hold on to you anymore, darling darling maya.”

I felt like I was leaving her to die.

Which, when you think about it, I am. Don’t come and sugar-coat it with beautiful words like metamorphosis or growth or maturation or anything else you might come up with. I am leaving her on her own, and she is terrified.

I am terrified.

I am telling her this is no longer necessary, and I am terrified. 

I am becoming someone I don’t know all that well and leaving behind someone I know like the back of my hand.

And don’t even try to say that this new mature me will be able" to nurture the older, needy me", because that’s not true either. She knows the truth, I know the truth.

All of this gave me a much more profound respect for this anger that surges whenever I see myself before opportunities for “growth”, such as becoming an independent professional educated free thinking working loving mature adult. I  get so confused as to why all of this provokes so much distress and usually end up concludng that I must be a coward or just plain lazy or proud, but none of that quite makes sense either. I know I’m not a lazy person, I know I am brave. So what’s the deal?

Yesterday I discussed this with a friend, the puzzling enigma of emotions and contradictory reactions and she said something that enlightened me and kept with me until today and my car epiphany. She told me quite bluntly –  hey, respect the fear, growing up hurts! It’s not easy and it’s not without pain. Then she told me that during her pregnancy she would cry and cry with the newfound demand of personal maturing she was being called upon to do.

As soon as she said that something in me shifted and I realized – it IS hard! I have always considered her as such a mature wonderful grown-up that it never occured to me for one moment that she might have cried like I do in the process.

I am being called upon to grow up and of course, there is an element of choice... I can choose to remain stuck in this place for as long as I can take it, but I will be losing many opportunities that are right in front of me to be happier and better adjusted with life in general. I will lose people I love, I will lose activities that will move me forward, I will do myself harm.

So, I get where I’m coming from whenever someone starts complimenting me and my wonderful superpowers and I immediately want to show my fangs and scream at them. I understand the seriousness of my hostility and also understand why I shy away from as much recognition as possible, ESPECIALLY from people who have lived with me during my dark phases or who have the slightest notion of where I come from (and within these, especially especially my mother). Those are the worst compliments, because maya feels extremely resentful and extremely jealous. I guess that’s why I learn how to cook secretly and whenever decide to try something new, also decide it at a moment’s whim and don’t leave it much open to discussion...I also resent with passion people who talk to me about growth and other such subjects without ever having gone through something that I can consider “a hard time”, or that haven’t actually experienced emotional turmoil to the extent that I have. I know that can sound quite arrogant, but I know that I need to protect my experience from those who can’t quite get it or respect it.

It sucks, frankly, but there it is. I cannot hang on to her any longer because I want so much else out of life, and there is so much possible if I just let go.

Not That Chained up Little Person 2

Gritei também com você, P, na sua versão do meu pesadelo recorrente.
Fase de sonhos exorcizantes.
Antes você falava, apontava, sussurava e eu não podia te olhar, cabeça baixa e o medo enorme.

Hoje eu gritei e te mandei pra PQP, isso mesmo.
Você numa assembléia evangélica me vê a mil metros de distância e fica indignada, como ouso aparecer na sua frente? Você grita, me xinga, me humilha  e me acusa de estar dando em cima do namorado de nao sei quem...e eu me viro e te olho nos olhos.
P, VAI PRA PUTA QUE TE PARIU!
E continuo o meu caminho.
Você não se satisfaz e me persegue mais ainda.
O pastor da tua igreja me puxa para a reunião onde todos apontam e condenam.
Jogo um copo de água de raiva na platéia mas me arrependo e peço desculpas, não foi a intenção. O pastor me perdoa e diz que isso é uma atitude muito nobre e que sou uma pessoa boa e me deixa ir embora.
Continuo o meu caminho...
Você corre atrás de mim e agora pega na minha mão, segura nela e pede para conversar.
Você finalmente quer conversar comigo e diz que confia em mim, que tenho muita intuição.
Eu paro e concordo em te deixar tentar conversar comigo, quem sabe agora realmente conversamos.
Você diz, chorando, que quer resolver isso entre a gente, que não aguenta mais
que gosta muito de mim
e eu começo a falar
P, o que eu quero que você entenda, por favor, é que o que aconteceu com você e o F foi algo único em minha vida. Não tenho a intenção de ficar te machucando, não tenho nada contra você.
Eu errei, errei muito, te machuquei, me machuquei também, muito...
...

Finalmente me perdoei.

Not That Chained up Little Person...

Oh, now go! Walk out the door! 
Just turn around now, 
cuz you're not welcome anymore...
Now I'm saving all my lovin'
for someone who's lovin' me! 



Te expulsei do meu sonho.


E como foi bom!


Gritei, gritei e gritei como não fiz quando tantas vezes quis. Acordei com a garganta de quem realmente gritou, strained.

Impus limites e te mandei OUT, com mala e tudo. 
Com cara feia, 
com chantagens, 
com ameaças.


Vi o ridículo de tudo que me prendia a você.
Quantos anos e meses se passarem e nos meus sonhos você entrava como quem era dono e violentava tudo que eu sentia haver construido. 


Acabei com a invasão, finalmente, pois nem nos meus sonhos você tem vez.

Angry

I need to talk about how angry I am, otherwise, I fear I'll explode.

First and foremost, I'll state that I am angry at myself for feeling so out of control and so hostile.  
And then I'll procede to apologize in advance if any of this ranting gets to you.
And then I'll say, this is my post and I should be able to talk about whatever I want. 

I'm angry at my mother. There, I said it. Cliché, but whatever. I'm very angry at her, years of anger that bubble up in seconds of apparent trivialities. I'm angry at her tired looks, her exhaustion, her always making excuses for her tiredness and exhaustion and for all the years she couldn't "be there" because of everything. EVERYTHING. What everything, mom? Oh, I don't know, I'm too tired to talk about it, just need to sleep. Angry at her naps, her neverending naps. Angry at how she gets annoyed at me or at the world every time she does groceries because nobody EVER does them, only her, yet I keep myself from yelling, yes, but who did them the last hundred times?? And who's house is it supposed to be anyway? Yes, I know, I am 24 and perfectly capable of doing the groceries, but I told you, this is a product of years of broiling.

I want to be an adult but away from here. Here I feel like an eternal 13 years old, ackward between her still childness protection and need for care and her newfound responsabilities.  I put away the groceries today dreaming of the time I had my own little apartment for 3 months and did my own groceries and cooked my own food and it all felt good and natural, not bitter and hostile. 

I'm angry at how she doesn't know me at all, how she doesn't care to know me. I'm angry at how, when she does try to ask about something, I respond curtly, acid spilling out of my mouth. It's like I won't give her the chance anymore, and I feel like a horrible person. 

I'm angry that my self-esteem is stuck in this rut and how the more I feel this way, the more it becomes true. I'm angry that I'm so scared to tell anyone how little I think of myself, because I'm scared they'll see it too and walk away. I'm angry because I know it's not true but it feels true. 

I'm angry at myself for the vicious circles.

I'm angry at myself for getting lost in a maze somewhere that took me away from wanting to be a Psychologist. For not paying attention. I don't know what happened and I can only say it's my fault, for what else could it be?  I'm angry at myself for all the self-pitying and self-loathing. AND for being angry at myself. For Pete's sake!!

I'm tired, so much anger drains me. But when I get tired I sound like my mom and that makes me furious. When I pinch my fingers at the beginning of my nose, between my eyes and sigh, I catch myself and want to die, for that is her favorite tired pose. 

I wonder if she's angry at us for making her so tired. I wonder if she's angry at herself for being angry at us.

Sally sono io

ascoltare: http://www.youtube.com/watch?v=m9eIQgGAkYE&feature=fvst

Sally cammina per la strada senza nemmeno

guardare per terra

Sally è una donna che non ha più voglia

di fare la guerra

Sally ha patito troppo

Sally ha già visto che cosa

ti può crollare addosso

Sally è già stata punita

per ogni sua distrazione, debolezza

per ogni candida carezza

tanto per non sentire l'amarezza

senti che fuori piove

senti che bel rumore

Sally cammina per la strada sicura

senza pensare a niente

ormai guarda la gente

con aria indifferente

sono lontani quei momenti

quando uno sguardo provocava turbamenti

quando la vita era più facile

e si potevano mangiare anche le fragole

perchè la vita è un brivido che vola via

È tutto un equilibrio sopra la follia

sopra la follia

senti che fuori piove

senti che bel rumore

ma forse Sally è proprio questo il senso, il senso

del tuo vagare

forse davvero ci si deve sentire

alla fine un po' male

forse alla fine di questa triste stroia

qualcuno troverà il coraggio

per affrontare i sensi di colpa

e cancellarli da questo viaggio

per vivere davvero ogni momento

con ogni suo turbamento

e come se fosse l'ultimo

Sally cammina per la strada leggera

ormai e sera

si accendono le luci dei lampioni

tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni

ed un pensiero le passa per la testa

forse la vita non stata tutta persa

forse qualcosa s'è salvato

forse davvero non è stato poi tutto sbagliato

forse era giusto così

forse ma forse ma sì

cosa vuoi che ti dica io?

senti che bel rumore...

A gente não some...

É bom quando um sonho te marca profundamente e te toca na alma...esse sonho foi assim e acordei com um novo senso do que é essa vida...

Sonhei que eu morri e estava em um lugar onde me dão o nome de uma pessoa que devo procurar, pois ele cuida dos recém-desencarnados. Eu ainda estou na dúvida no sonho se morri mesmo ou se estou sonhando, mas cada vez mais vai se confirmando que realmente estou do outro lado. Caio em prantos quando penso que aconteceu mesmo e não tem volta, quando lembro de todo mundo desse lado de cá que não posso ver e como devem estar? Mas sigo para achar esse cara, sigo uma trilha que vai em meio a gramados e árvores bem bonitas e chego nesse outro lugar e pergunto por "Iron?" algo assim...Olham pra mim e compreendem, "ah sim, acabou de desencarnar", estou com o rosto manchado de lágrimas. Ele está numa escrivaninha trabalhando e me levam até ele. Eu digo, "mandaram eu te procurar..." E ele, ah sim. Ele me junta com outra menina que também é recém chegada e vamos ao nosso quarto dormir. A essa altura eu me dou conta que com certeza morri, não é um sonho, começo a chorar de novo. Penso que devo ser muito apegada ao mundo material para chorar assim, mas me dou conta que não é tanto pelo mundo, mas pelas pessoas e me dou conta também que posso sentir o sofrimento delas por mim e isso me faz chorar mais ainda. Entendo o que diziam de que o desespero dos que ficam pra trás atrapalha a adaptação do novo desencarnado. Vou ter que achar um jeito de mandar alguma mensagem pra que todos fiquem mais sossegados.

Apareço para minha mãe rapidamente e enquanto vou desaparecendo peço a ela, "Fala pro Ezequiel, fala pra ele que a gente não some! Fala que amo muito ele!"

Crash into me

Night writing is a queer type, most sincere and unfiltered by the sun. 

At times, no ocean is enough to soak up, I cannot dissolve enough into the world, particle by particle.

At this moment, there is an ocean inside me, splashing and crashing strongly against my chest, longing for release.

 Loud and mighty.

Moves mountains; drowns bodies.

I want to dive and then - 

dive deeper 

 Ignore the pain in my lungs

 Water engulfs me warmly and takes me in whole.

I shall dream with water tonight.

Tipping Scales

Whenever I start giving myself a hard time for my apparent "stuckness" in life, I make myself remember where I come from and what it has taken to get to where I am now. Then I relax. A little. There's always a little edge of tension and guilt when I confront myself with the unavoidable questions that family/friends/strangers throw my way, the infamous trio: what did you do/what are you doing/what will you do? Really, what is people's obsessions with my doings? But it's understandable as well, that's our people location map nowadays, people only make sense to us on the basis of what they DO and the many ramifications of that. It sucks, if you ask me.

So, back to what I started off with...My main task nowadays is keeping my feet off the fickle trail that gets too close to the cliff edge of depression. It's a vital task that also goes invisible to most. When you're in the pit or hanging off the edge, it's obvious what you're fighting for and people are sympathetic, mostly. But the post-depression maintaince is not so obvious and not so sympathy-provoking.

It's volumous work. After years of this I've got the moves down, but that doesn't make it easier. First, there is the recognizing and listing of the various red flags that are real no-no's for someone who has a record like me.

The slightest alterations in energy levels must be watched and quickly balanced, for highs can lead to crashes and slumps can lead to a snowball effect of down down down.

The waking up thermometer must also be watched...how difficult is the notion of another day? How does my stomach react? If it does, I must quickly get up, get up, GET UP and get my coffee going and something in gear, for that is a dangerous trap, the stomach churns.

The negative thoughts, devastating thoughts that are so logical and tempting, such as: you are worth nothing, you are lazy, you are a coward, everyone else is capable, why not you? you'll never be anything in life, only a burden to others, you don't deserve be alive. Oh god, with all my willpower I have to get out my chainsaw and cut these pernicious branches away! I can't even stop to consider if they make sense, for like Medusa's glare, they will turn me into stone.

I feel I'm still on the brink between having to be fully aware of this and between being able to let go and not be so afraid.
I hope the scale tips for good soon.