WRONG

Hora de dormir e estou com medo...na verdade, o dia inteiro senti medo dessa hora. A pressão voltou, a pressão ensurdecedora. Tive tanto medo que nem quis ver quem me ama e quem amo por medo de fazer mal, só de estar perto de mim. 


Ontem. Deitei. Apaguei a luz.
Rolled one way, then the other.
É só questão de tempo, vira aqui, vira ali....
Fique quieta!
E sim, questão de tempo
Bem rapidinhos, eles têm sido.
Voosh to the brain. Voosh to the images and thoughts and sayings.
Nítidos e sufocantes.
Vocês são insuportáveis e respeitáveis. 
Peguei o objeto cintilante, peguei firme nele e vocês sorriram.
Olhei e pedi a deus, ajuda. Aí soube o que fazer.
Sem sorrir entreguei a quem pode cuidar.
Voltei ao centro espírita onde cuidaram de mim com tanto amor a outra semana, onde me passaram tantos recados importantes e acreditei:
Vocês estão aí, como disseram, então toma isso daqui e me proteja. Peque essa cintilação e escondam de mim. 
Se eu pedir, que esteja com vocês e não com eles, vocês terão prudência e carinho. 
Eu não quero me cortar. Nem me machucar. Não quero querer isso.
Não quero machucar ninguém.
Mas então, mas então, por favor.
Por favor, alguém me explique então, porque quero? Porque querem?
Entreguei a maldita faca sem sentido e disse, cuidem.
Logo em seguida, dormi. 


A solução é sempre essa. Dorme - amanhã você vê. Assim vou levando muitas coisas e outras coisas vão sumindo e acalmando. Se extinguem. Não sei, não sei, não haverá uma grande conclusão nem grandes dizeres. Hoje me exauriu.
Posso fazer o mesmo comigo mesma igual que fiz com a faca? 
Olha só, me entrego a vocês, cuidem. Cansei.


Me contaram esses dias da crença indiana de que temos 3 fases na vida...na primeira somos cuidados, na segunda cuidamos de quem nos cuidou e também dos que geramos....na terceira somos cuidados pela sociedade e acabam os deveres familiares. 
Cuidados, palavra que mexe comigo.
Fiquei pensando...Se alguém cuida e é cuidado ao mesmo tempo na primeira fase, não fica com um pouco de crédito na segunda para continuar a ser cuidado? 
Talvez não me sinta tão culpada então de pedir.
I feel completely WRONG today. All wrong. All wrong and inside out and topsy turvey. It scared the hell out of me. Who am I kidding, I have no idea what I'm doing and what's going on. Sometimes I believe that I do, and I probably do, but then days like this come along and it turns around on me. And in the same way I can believe and KNOW what I'm about, in the same old way, I go and NOT KNOW a damn thing. It fades away and I feel cheated by myself. 
When days like these come along, I feel angry, unreliable, fickle, stupid, little and scared. Have I mentioned scared? Lots of memories come knock at the door of people and pains I wish were behind me and I really thought were behind me. Where do they come from? Go away. Wasn't I doing things right and prettifully? wrong! or right? or what?


And it so might happen that tomorrow I might wake up and feel like erasing this in shame, hoping nobody read it because - what was I thinking?
That is very likely and possible and also drives me crazy. What can I write then, what should I write? It already feels embarassing and I still feel what I wrote, imagine when it's not as clear?
Afff, like all the rest, this post feels all wrong too.
Good night!