Talvez não tenha uma coisa a ver com a outra, mas estou extremamente enjoada e estou ligando o mal-estar ao vivencial que tivemos no curso da pós hoje. Aliás, não faz sentido, saí de lá me sentindo muito bem. Porém, ao chegar em casa, de repente me bateu algo no estômago, algo visceral que primeiro traduzi como possível síndrome de retirada do Lexapro, pois fiquei um, talvez dois dias sem tomar. Esqueci, simplesmente. Então tomei logo pra ver se passa. Mas também não faz sentido, ontem a noite senti o mesmo enjoo, só de noite...então, weird.
Agora, ao pensar no vivencial, o enjôo aumenta.
Saí mexida, fazia tempo que não me sentia assim lá no curso - participante e querendo estar lá. Meu deus, QUERENDO estar lá. Isso foi muito confuso. Pensando bem, pode ser que o sentimento da terra estar girando seja o responsável pelo enjôo. Me vem tristeza de algo que fui deixando de lado e agora não tem como recuperar, já passou. Me vem tristeza de que não consigo me enxergar direito no meu presente, não me identificar com muito do que faço e ter que fazê-lo mesmo assim, nada mais nada menos por que comprometi a dar uma chance ao novo.
Agora, ao escrever sobre o enjôo, quero chorar, o desconforto é grande. Não entendo se é emocional ou se quero chorar por me sentir mal.
(Vão ter que aguardar o andar da carruagem e atualizações do grande mistério)
Sinto tudo girar, tudo girar, girar, girar, literal e metaforicamente. Estou num lugar muito familiar, porém que eu acreditava não existir mais, ou se impossível de re-localizar, pois toda vez que tentava acessar, minhas energias congelavam em volta de mim feito uma parede de tijolo.
Ontem eu tive um estalo: "terminei o estágio??!"
Eu não conseguia acreditar que se passaram 6 meses...que tinha cumprido o contrato com os clientes e além do mais, escrito um trabalho sobre um deles, apresentado e obtido bom resultado. Difícil transmitir meu espanto com isso. EU TERMINEI! Nunca mais, nunca mais...e além de: eu consegui! eu consegui?
COMO ASSIM? Onde estava eu nisso tudo? Me parece uma vida atrás. Foi tão difícil que seccionei esta parte da minha vivência de mim mesma. Era tão aversivo que me retirei e agora eu olho pra trás e não consigo entender o que aconteceu.
Outros estalos: Estou trabalhando numa ESCOLA? Como foi acontecer isso? Uso uniforme todo dia e bato ponto...e cuido de crianças e troco fraldas e conheço um monte de professoras? COMO ASSIM?
Gira cabeça, gira...
Sinto falta de mim.
Ai, que agonia esse estranhamento. Quero meu chão de volta!
P.S. Ao terminar de procurar a imagem para postar aqui, o enjôo melhorou...mais ou menos. Talvez minha teoria do remédio esteja correta. Agora tchau, vamos ver House!
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